Es un placer personal y gratuito como pocos en la vida: masturbarse se ha convertido en unas de las pocas cosas que todos hacemos sin excepción. Los beneficios de dicho ejercicio íntimo son infinitos y conocidos por todos, pero ¿qué consecuencias puede traer dejar de tocarnos por un tiempo? Por si no te atreves a llevar a cabo este experimento, recogemos los relatos más extravagantes que hemos encontrado en la red (casi todos de forma anónima claro está) pero que nos invitan a reflexionar. ¿Es el celibato personal la mejor opción? Juzga por ti mismo…

1. Algo común es sufrir “blue-balls”, es decir, una inflamación en el escroto que se produce con la ausencia de sexo entre la tercera y la cuarta semana de no eyacular (de forma voluntaria). Esta aparece cuando el hombre se excita mentalmente y el dolor producido es inevitable.

2. Por otro lado, la ausencia de ‘auto placer’ produce un incómodo malestar general en la región pélvica con sensaciones de hormigueo al orinar. 

(No hacerlo puede doler… físicamente)

3. Asimismo, estudios afirman que los niveles de Antígeno Prostático Específico se elevan por las nubes. Esta sustancia se encarga de disolver los coágulos seminales ubicados en la próstata. Es decir, el espesor se acomodará en nuestras vidas. Pero no es poca cosa, este es un marcador natural para detectar el cáncer de próstata.

4. La inflamación de la próstata es una posibilidad a tener en cuenta si decidimos sesgar la masturbación. La ‘calentura’ sufrida de forma constante puede inflamar ciertos órganos reproductores, entre ellos el escroto.

(Tú estrés subirá por las nubes, entre otras dolencias)

5. Asimismo, no sólo afecta en campos físicos, ya que el estrés es un factor determinante que liberamos al eyacular. Esto se traduce en un comportamiento más irritable y agitado de lo normal… llámalo frustración sexual. 

Llegados a este punto, ¿qué tendría de positivo abandonar la práctica? Posiblemente desarrollesuna perspectiva sexual real que te haga más objetivo gracias a la ausencia de sexo, pero no sabemos si este criterio desarrollado merezca la pena por todo lo que tendrás que pasar. Quizás no seamos tan fuertes ni nos mueva la fuerza de voluntad después de todo… 

Crédito de foto: Paramount Pictures / Giphy

Hay tal confusión sobre quién ostenta la autoridad en el PSOE que ya solo se aceptará la de quien consiga abrir los portones de Ferraz, tras cuyas ventanas se asoma digno Pedro Sánchez con un gorro de papel de periódico en la cabeza, esperando que alguien lo exilie a la isla de Elba.

A cada rato aparecen en la sede personajes que, llave en mano, aseguran ser los nuevos ungidos del reino. Y la multitud congregada los arrastra ante el ojo de la cerradura, como si ya sólo esa espada de Excalibur pudiera decantar al heredero ante semejante acumulación de estatutos apócrifos y líderes supremos sin despacho.

Pero las puertas continúan cerradas y a estas horas es difícil discernir si hay más llaves frustradas que votantes socialistas vestidos de novia a la fuga.

El guerracivilismo instalado en el PSOE está siendo tan desmesurado que ya no se puede ilustrar ni con el Duelo a garrotazos de Goya, pues harían falta incluir tantos personajes que el resultado sería el de un Ecce Homo de batalla deEl señor de los anillos.

Los socialistas rasos no entienden cómo se llegó hasta aquí, si fue antes la madre o el desmadre padre. Lo último que recuerdan es que ellos se sentaban en el suelo y hacían historia en la Transición, que se fotografiaban todos juntos levantando, en blanco y negro, las coderas de pana felipista. Y que agitaban los puños y las rosas, y luego las rosas y las cejas, y se llamaban compañeros, al final ya más como Quimi y Valle en esa serie adolescente de los últimos años de esplendor socialista.

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En algún momento de aquel viaje al centro se jodió el PSOE como se le jodió el Perú a Vargas Llosa, quizás víctima de un efecto mariposa: mientras sus dirigentes aleteaban de Marx a Gas Natural y de la pana a los yates, una pareja hacía sonar los muelles de una cama de Vallecas.

Y es aquí donde se cruzan los caminos del PSOE, Pedro Sánchez y un bebé al que le pusieron nombre de broma infinita: Pablo Iglesias.

El auge de Podemos (y la crisis económica) fue la espoleta que hizo saltar por los aires esta crisis de identidad del socialismo español, que tiene a todos con las metralletas en modo chimpancé.

Muchos quieren encuadrar su batalla con la de la socialdemocracia europea, que purga hoy sus coqueteos neoliberales en cada rincón. Pero hay una gran diferencia.

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Corbyn en UK; Hollande o Macron frente a Montebourg —o Mélenchon en su día— en Francia; Alemania, cuando se escindió el bando que acabó en Die Linke…En todos esos lugares el debate es entre alguien que vuelve a la izquierda y el stablishment orgánico que quiere seguir en el centro.

Y eso no sucede en el PSOE, cuyo líder ya es sosamente centrista: parece difícil que Pedro Sánchez pueda ser portada roja en un disco de Manu Chao.

Su porte de galán se paseó como consejero de la Asamblea de Caja Madrid en tiempos de las preferentes, como diputado aprobó el artículo 135 de la Constitución y lo defendió con entusiasmo en prensa, y, lo más importante, fue el candidato a presidente de gobierno que cuando tuvo que elegir entre la pastilla roja y la azul, abrió la azul y sacó una naranja.

Todo es, por tanto, una simple lucha de poder con los tanques del susanato, que suben por Despeñaperros para permitir un gobierno del PP y, de paso, ser califa en lugar del califa.

A la espera de cómo acaba la historia, lo que ya sabemos es que debajo de cada abrigo socialista se escondía un cuchillo que dormía. Y que los percheros de Ferraz están ahora a rebosar. Se nos van a agotar las palomitas.

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Uno de los mayores problemas del primer mundo es que se te estropee el Smartphone. Quedarte desconectado, aunque sea por unos días, se antoja una odisea en la que te sientes tan aislado como Tom Hanks en Náufrago. Pero, peor aun, es cuando intentas repararlo y te encuentras con un servicio técnico al que tu problema no le importa en absoluto.

Algo así ha debido de vivir un joven francés que esta mañana ha entrado en la Applestore de Dijon y ha comenzado a atacar a todos los productos del lugar. Mientras reclamaba su derecho como consumidor, agarraba una bola de petanca y aplastaba, uno a uno, los iPhones, iPods y MacBooks que se iba encontrando.

Lo más curioso del caso es la calma con la que se lo iba cargando todo. Como si él no tuviera nada que ver con el asunto. Como si solo pasara por allí, con su mochila cargada del hombro, y fuera lo típico que sea hace con los productos de Apple.

Al final, la policía lo ha detenido a esperas de que se tramite la denuncia y se le aplique la pertinente multa. Pero, pague lo que tenga que pagar, nadie le quitará lo a gusto que se ha quedado.

[Vía The Next Web]

Las monedas de cobre aparecieron en el sitio del castillo Katsuren, en Okinawa. Un análisis reveló que las inscripciones en el metal corresponden al emperador Constantino I.

Cuatro monedas romanas fueron desenterradas de debajo del castillo Katsuren, en la isla de Okinawa, Japón, en un raro hallazgo que impresionó a los arqueólogos.

Los diseños de las monedas de cobre son difíciles de descifrar, porque han sufrido la erosión del tiempo,  y antes de confirmar su procedencia, los científicos creían que se trataba de un fraude. Pero un análisis de rayos X reveló que varias de las inscripciones en el metal correspondían al emperador Constantino I, informa The Independent.

La excavación comenzó en 2013, y en este período los arqueólogos han encontrado otras seis monedas más, que podrían ser del Imperio Otomano, del siglo XVII.

Las monedas romanas parecen ser mucho más antiguas y podrían datar del año 400 d.C, de acuerdo a las estimaciones de los investigadores.

Al anunciar el descubrimiento, el consejo de educación de la ciudad de Uruma, en Japón, dijo que aún no hay claridad sobre la historia de cómo llegaron a Japón estas monedas.

El gusuku (fortaleza) Katsuren es conocido por haber sido el principal punto de intercambio con China y otros países asiáticos, pero hasta hora nunca ha existido evidencia alguna de que Europa también tuviera relaciones comerciales en este lugar.

Las ruinas de Katsuren fueron registradas el año 2000 en la lista del patrimonio de la humanidad, como parte de las propiedades del Reino de Ryukyu.

Un vocero del consejo de educación de Uruma, dijo a CNN: “Es un descubrimiento raro e interesante. No creemos que haya un vínculo directo entre el Imperio Romano y el castillo Katsuren, pero el hallazgo confirma cómo esta región mantuvo relaciones comerciales con el resto de Asia”.

Las monedas serán exhibidas hasta noviembre en el museo de la ciudad de Uruma, en Okinawa, luego de completarse el análisis para confirmar más detalles acerca de su origen.

El Ciudadano

Se trata de un gen que controlaría el tacto y la propiocepción, sentidos asociados a la conciencia de nuestro propio cuerpo en el espacio, más allá de la relación directa con los cinco sentidos básicos.

Científicos estadounidenses descubrieron un gen relacionado con el control del propio cuerpo y la conciencia de éste en el espacio; una percepción que muchos llaman ‘sexto sentido’.

Se trata del gen PIEZO2, que controla el tacto y la propiocepción, sentidos asociados a la conciencia de nuestro propio cuerpo en el espacio. El informe fue publicado en la revista New England Journal of Medicine.

Para el estudio, los investigadores de la organización National Institutes of Health trabajaron con dos pacientes de 9 y 19 años, que padecen un trastorno neurológico raro y poco estudiado, que involucra la mutación de este gen. Las participantes presentan problemas de motricidad y equilibrio, deformaciones en las caderas, dedos y pies, y una escoliosis progresiva que se manifiesta como una curvatura anormal en la columna.

A pesar de que las pacientes tienen un desarrollo normal de su sistema nervioso, se observó que carecen de conciencia corporal, por su enorme dificultad para caminar con los ojos vendados. Los investigadores también constataron que ante estímulos táctiles específicos, no existe la reacción normal esperada de ciertas zonas cerebrales, pero sí son capaces de sentir dolor, picor y cambios de temperatura.

El gen PIEZO2 estaría relacionado con las habilidades motoras, de equilibrio y coordinación

“Nuestro estudio destaca la importancia crítica del gen PIEZO2 y los sentidos que controla en nuestra vida diaria”, señala Carsten G. Bonnemann, coautor del estudio, a Medical Express, y explica el rol que podría tener este gen en el tacto y la propiocepción, pero no en la percepción de la temperatura o el dolor.

El estudio actual usó datos obtenidos a través una red de sistema de posicionamiento global (GPS), con sensores situados directamente sobre el lecho rocoso debajo de la capa de hielo en Groenlandia. Esto permitió a los investigadores constatar que la pérdida es mucho mayor a lo estimado con el sistema estándar.

Un nuevo estudio publicado en Science Advances reveló  que la capa de hielo que cubre a Groenlandia se está derritiendo a un ritmo más acelerado de lo que se pensaba.

Mientras la Tierra se ha calentado un promedio de 1°C, el Ártico ha sufrido un aumento mucho mayor de sus temperaturas. Algunas partes de Alaska han experimentado dramáticas alzas de 11°C, informa IFLS.

El manto de hielo que cubre Groenlandia es muy extenso. Se cree que si todo ese hielo se fundiera, provocaría un aumento de 6 metros en el nivel del océano, inundando a la mayoría de las ciudades costeras del mundo.

El nuevo estudio, realizado por investigadores del Centro Alemán de Investigación en Geociencias, del Instituto Alfred Wegener (Bremerhaven, Alemania) y de la de la Universidad Técnica de Dinamarca, encontró que se ha perdido mucho más hielo en el océano de lo que se sabía, agregando 19 kilómetros cúbicos más por año, lo que incrementa las cifras anteriores en un 8%.

La manera más común de medir la pérdida en Groenlandia y Antártica, es a través de satélites GRACE, que rastrean los cambios en la gravedad del hielo y su interacción con el suelo.

La capa de hielo que cubre las masas de tierra en ambos polos es tan pesada, que provoca una depresión en el suelo. Así, cuando el agua congelada se funde, el suelo se vuelve a elevar a su nivel inicial.

Los estudios que tomaban medidas con este método, inevitablemente incluían parte de la roca subyacente como hielo, y de esta manera ocurría una subestimación de la verdadera cantidad perdida.

El estudio actual usó otros datos, tomados a través una red de sistema de posicionamiento global (GPS), que tiene sensores situados directamente sobre el lecho rocoso y que les permitió medir el movimiento de elevación de la roca, informa NCYT. De este modo, los investigadores pudieron constatar que la pérdida es mucho mayor a lo estimado.

Mientras la tasa de ha aumentado dramáticamente en las últimas décadas, debido al cambio climático provocado por los humanos, los investigadores también encontraron que la capa de hielo de los polos se ha estado derritiendo durante los últimos 20 mil años. Esto podrá servir de excusa para los que niegan el cambio climático, pero en realidad indica la probabilidad de que la capa siga perdiéndose por muchos años.