¿En qué otro país te encuentras un puesto de popó?
Bostezar te pone en una posición embarazosa. No lo puedes reprimir y encima achicas los ojos, sacas papada y se te llegan a ver hasta las caries y la campanilla. Para la ciencia sigue siendo un misterio por qué nuestras mandíbulas se separan de semejante manera, pero lo curioso es que es un gesto extendido universalmente entre el resto de animales.
Todos sacamos nuestra mejor cara
Un grupo de científicos de la Universidad Estatal de Nueva York decidió que iba a ver vídeos de erizos, gatos, perros, focas y conejos bostezando. Que pondría en el buscador de Youtube "los roedores más adorables bostezando... todo el tiempo" y contaría los segundos que pasan desde que comienza el bostezo hasta que termina. Así, tras haber observado este comportamiento en 29 especies, han averiguado que existe una relación entre la duración y el tamaño del cerebro.
Los animales con el cerebro más pequeño y con menos neuronas en la corteza cerebral tienen bostezos muy breves: 1,5 segundos, y fin. Este gesto en los ratones es efímero. Sin embargo, los animales con cerebros más grandes tardaron más en cerrar sus bocas: hasta 6 segundos. Por último, los humanos tenemos el bostezo medio más largo, algo más de 6 segundos.
Los investigadores sugieren que este comportamiento posee un efecto fisiológico, como el aumento del flujo sanguíneo, que contribuye a refrescar el órgano con el que pensamos.
Solo nos podemos reconfortar con que, aunque nuestro bostezo dure más, los hay en la naturaleza mucho más exagerados
[Vía Science]
Cada vez estamos más rodeados de sexo. Internet ha propagado masivamente los mensajes que ya aparecían en la televisión y la publicidad en general. Pero,en un momento en el que recibimos impulsos sexuales por doquier, la saturación ha provocado que muchos decidan renunciar a él.
Ya no se trata solo de los asexuales, un colectivo que está creciendo en los últimos años. Sino de otro gran grupo: el que ha decidido pasar de la masturbación.
“ NoFap” es una comunidad online cuyos miembros han decidido dejar conscientemente de masturbarse. Se trata de un subforo de Reddit que en la actualidad ya incluye a más de 200.000 hombres. Aquí, cuentan cuántos días llevan sin tocarse, cómo notan sus efectos y expresan sus inquietudes sobre el tema, como el " miedo a irme a dormir".
Los motivos que les llevan a dejar esta práctica son diversos. Para algunos, es una manera de mejorar su autocontrol y controlar sus tentaciones. Para otros, es un intento de acabar con la adicción a la pornografía, cuya mayor consecuencia es no excitarse con el sexo real.
Y en lo que la mayoría coincide es en que puede ser muy beneficioso.
"Nos hemos dejado obsesionar por el sexo. Lo buscamos en webs de citas, pero no tiene sentido".
“Estoy mucho más tranquilo que antes”, explica el usuario bajo el seudónimo de Brohit, que dejó de masturbarse hace dos años y medio. “Siento como si tuviera superpoderes. Ha aumentado mi confianza, mi concentración y mi energía. Si todos nos masturbamos, ¿cómo sabemos que estos superpoderes no son características humanas usuales?”, plantea.
Según Brohit, la exaltación constante del sexo ha empañado nuestra perspectiva de vida. “ Ahora solo pensamos en el sexo y cómo sería dormir con mujeres que tienen cuerpos ‘perfectos’. Nos hemos dejado obsesionar por el sexo. Lo buscamos en webs de citas, pero no tiene sentido”, relata, claramente satisfecho de su decisión.
Además, cree que es la sociedad la que nos ha llevado a ser adictos a la pornografía, controlándonos a través de ella:
“Ahora puedo estar tranquilo. Puedo controlar mis ganas de masturbarme, así que he desarrollado una fuerza de voluntad que me ha permitido vencer a una adicción que muchas personas ciegas ni siquiera saben que tienen”.
"Simplemente deja libre ese hueco. No intentes llenarlo con nada. Ese vacío es lo que nos hace humanos".
Muchos usuarios han dado la razón a Brohit, llegando incluso a querer seguir sus pasos. Aunque otros tantos critican su aparente falta de lógica. En "NoFap" suelen recurrir a los beneficios que tiene la masturbación para rebatir sus teorías.
Sin embargo, el mensaje que dan los partícipes de “NoFap” tiene parte de razón.
Independent recoge las palabras del Doctor Robert Weiss, vicepresidente de Elements Behavioral Health: " si utilizas la hiperestimulac ión de la pornografía de internet como único medio para masturbarte, estás golpeando a tu cerebro con altos niveles de dopamina y altas expectativas sobre el sexo real”.
Por ello, Brohit lo tiene claro:
“La felicidad y la satisfacción vienen de dentro. Simplemente deja libre ese hueco. No intentes llenarlo con nada. Ese vacío es lo que nos hace humanos. Tened fe en vosotros mismos. ¡Manteneos fuertes!”
Hay cosas en la vida que definitivamente preferiríamos no saber. Historias crueles, enfermedades que podríamos tener sin saberlo, animales que no son como nos creíamos... los sucesos son tan variados como horribles.
En Reddit han hecho una recopilación de lo más horrible que saben sus usuarios. Estas son sus mejores respuestas:
1
En el 1700, los viejos ricos reemplazaban sus dientes podridos por los dientes sanos de adolescentes pobres.
2
En muchos lugares de África existe la creencia cultural de que el sida se cura teniendo relaciones con una chica virgen. Muchos hombres adultos violan a chicas jóvenes con la esperanza de curarse, pero en su lugar las infectan y en muchas ocasiones las embarazan. Además, sus hijos tienen muchas posibilidades de contraer el sida de bebés, ya que se puede transmitir por la leche materna.
3
Los únicos asesinos en serie que conocemos son los que cometieron algún error.
4
En cualquier momento, una de las proteínas de nuestro cerebro se puede plegar inadecuadamente y causar una enfermedad priónica.
5
Uno de cada cincuenta de nosotros sufre un aneurisma cerebral. Simplemente, la vena todavía no se ha roto. No presenta síntomas y puede entrar en erupción en cualquier momento.
6
Si sufres priapismo (una erección que dura más de cuatro horas y no desaparece), los tratamientos son espantosos. Básicamente, si la sangre de tu pene se queda estancada durante demasiado tiempo y no puede salir, se puede conformar un coágulo horrible. Como no se puede reestablecer el flujo sanguíneo, el tratamiento es clavar una gran aguja para drenar la sangre. Los médicos pueden amortiguar la operación con anestesia, pero eso significa que otra aguja irá en primer lugar.
El drenaje se tiene que hacer en repetidas ocasiones. Y, si el problema continúa, la solución es cortar el glande con un bisturí y dejar que la sangre vaya saliendo.
Moraleja: cuidado con la viagra.
7
Los patos se vuelven caníbales por simple aburrimiento.
8
En Sudán, pueden crucificarte por robo a mano armada.
9
Un cadáver estuvo descomponiéndose en la cisterna de un hotel durante varios días. Mientras, los huéspedes bebieron y se ducharon con un agua que cada día era más oscura.
10
Durante la batalla de Leningrado, los rusos dispusieron de equipos de policía encargados específicamente de prevenir el canibalismo. Se había popularizado ante la falta de recursos, pero era considerado amoral. En el invierno de 1941 a 1942, después de comerse todos los pájaros, ratas y animales domésticos del lugar, se comenzaron a comer entre ellos.
Aproximadamente, 1.000 ciudadanos morían diariamente en el lugar, la mayoría de hambre. Los cadáveres se apilaban en las calles y la gente acabó acostumbrándose a ellos.
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Miles de zapatos se conservan en las profundidades del lugar en el que impactó el Titanic. Los peces se comieron los cadáveres, pero no pudieron digerir el cuero de los zapatos.
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En el potro de tortura, llegaba un momento en el que las fibras musculares se estiraban tanto que perdían la capacidad de contraerse, haciéndolas inútiles. A medida que avanzaba la tortura, lo huesos y cartílagos crujían al romperse.
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La tripulación del transbordador espacial Challenger no murió al instante, sino que se mantuvo viva y consciente hasta que la cápsula impactó en el mar a 335 kilómetros por hora.
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El antiguo emperador mongol Tamerlán murió en el siglo XIV a los 68 años. En su tumba ponía: “Cualquiera que viole mi tranquilidad en esta vida o en la siguiente, será objeto de un castigo y miseria inevitables. El que perturbe mi descanso será presa de un invasor peor que yo”.
Joseph Stalin ordenó la apertura de la tumba el 20 de junio de 1941. Exactamente dos días después, Adolf Hitler comenzó la Operación Barbarroja y con ella la invasión de la Unión Soviética.
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Las nutrias violan a las crías de foca hasta la muerte y luego continúan profanando su cadáver durante una semana.
16
Se siguen emitiendo concursos de belleza infantil como Princesitas.
17
Una niña de 19 años llamó a su madre mientras estaba de campamento en Rusia. Su madre se sintió agradecida, porque no paraba de decirle que la amaba. Pero en realidad le llamaba porque un oso acababa de matar a su padrastro y se la estaba comiendo viva. Mientras hablaba con su madre, estaba siendo asesinada. Su madre escuchaba ruidos extraños de fondo, pero su hija solo quería despedirse diciéndole que la quería.
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Las hienas hembras tienen un pseudo-pene por el que dan a luz. Es aterrador. El 60% de los cachorros se asfixian y mueren tratando de salir de esta especie de pene.
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Tras el impacto de la bomba atómica, muchas personas estuvieron lo suficientemente cerca de la explosión como para que su piel se fundiera aunque no se murieran al instante. Durante días, estuvieron derritiéndose y muriéndose deshidratados, gimiendo sin poder abrir la boca ya que estaba fundida.
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Ahora mismo, 40 millones de rusos están evacuados por el simulacro de una inmensa bomba atómica.
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Es posible morir accidentalmente crujiéndote el cuello.
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Los bebés pueden llorar en el útero, pero no hay aire, ya que sus pulmones y vías respiratorias están llenos de líquido amniótico hasta que nacen. Por lo tanto, no generan ningún sonido. Así que hay bebés que están ahí dentro, en silencio, llorando y gritando sin que nadie lo sepa.
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En Japón, durante la Segunda Guerra Mundial, se experimentaba de muchas formas con seres humanos. Uno de los procesos más crueles era congelar a los prisioneros al aire libre, dejándoles inmóviles y mojándoles con agua periódicamente hasta que se congelaban en estado sólido. Primero lo hacían con los brazos. Luego, los amputaban y seguían hasta el hombro. Más tarde, hacían lo mismo las piernas. Acababan vivos, solo con la cabeza y el torso. La tortura se utilizaba para experimentar con curas de plagas y patógenos.
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La mayoría de personas que mueren por la malaria son niños menores de cinco años y mujeres embarazadas. En 2015, esta enfermedad mató a 438.000 personas.
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Los delfines y los patos son potenciales violadores.
Cuenta cuántos años pueden quedar para que mueras. Da igual el ingenio, la fortaleza o todos los esfuerzos que hagas para evitar que deje de latirte el corazón, porque la biología humana tiene un límite y no supera los 122 años. Un estudio publicado en la revista Nature ha despedazado el sueño de la inmortalidad.
La persona que más velas sopló a lo largo de su vida fue Jeanne Calment, una mujer francesa que murió en 1997 en Arlés (Francia) después de 122 años acumulando historias y arrugas. Desde entonces, nadie ha roto su récord de longevidad y es improbable que alguien lo haga. A pesar de las mejoras en la medicina y de que algunos estudios en animales muestran que se puede alargar el tiempo máximo con modificaciones genéticas, la edad humana ya habría alcanzado su tope.
Acta de nacimiento de Jeanne Louise Calment
Los investigadores de la Escuela de Medicina de Albert Einstein analizaron datos de todo el mundo y detectaron una evidencia sólida: en la década de los 80, muchos países incrementaron su esperanza de vida, pero en los 90, el máximo posible se estancó. La razón se encontraría en un "efecto indeseado" de los programas genéticos que se ponen en marcha cuando nacemos".
"Muchos de los sistemas que han evolucionado para protegernos de amenazas externas, de daños provocados por el estrés, de fallos en procesos moleculares, producen los problemas a largo plazo que nos acaban matando", explica Jan Vijg, autor principal del estudio.
Muchos de sistemas que nos protegen de amenazas externas a la larga nos acaban matando
La mujer francesa vivió 122 años y 164 días. Es improbable que alguien rompa su récord
Vijg señala que cada especie desarrolla unos sistemas de protección para sobrevivir en la naturaleza . "Los ratones son muy frágiles y por eso tienen una esperanza de vida muy corta. Los humanos, sin embargo, en parte gracias a nuestro cerebro, incrementamos nuestras posibilidades de vivir más", expone. Pero cuando ese sistema comienza a fallar, "el organismo se deteriora, y sería muy difícil crear un tratamiento que los reparase todos a la vez. Olvidar de tomar un solo fármaco de los miles necesarios para mantener en funcionamiento todos esos sistemas significaría la muerte".
Algunos investigadores sostienen que se romperá el actual récord de longevidad en el futuro con fármacos que inhiben la hormona del crecimiento o con restricciones de proteínas. La ciencia aspira a desacelerar el envejecimiento, pero, en la actualidad, la probabilidad de llegar a ser supercentenario es de una entre 10.000. De momento, habrá que resignarse a morir.
La gente siempre se está riendo de los pugs.
Se burlan de su mirada.
De su figura.
Y los humillan con disfraces ridículos, "Total, como son idiotas".
Pero Jaxson, un pug de 11 años de Meridian, en Idaho, acaba de demostrar a todo el mundo que los carlinos son mucho más que perricerdos graciosos con pocas luces.
De acuerdo con un post en la página de Facebook de su ciudad, Jaxson ha recibido el premio anual al héroe local por salvar la vida a su familia avisándoles de un incendio que estaba produciéndose en casa.
"Jaxson empezó a ladrar sin cesar en lo que su dueño describió como 'un ritmo y tono irregulares'" explicó el ayuntamiento de Meridian, Idaho, en una nota de prensa. " Gracias a esto, el dueño de Jaxson, Todd Lavoie, bajó corriendo las escaleras para ver qué estaba alterando tanto a su perro. Fue entonces cuando descubrió unos enchufes de los que estaban saliendo chispazos".
Afortunadamente, Lavoie fue capaz de apagar las llamas con un extintor y cortar la luz antes de que la cosa se pusiera fea.
El martes por la tarde Jaxson recibió su bien merecido Premio al Héroe de la Ciudad de la mano de la alcaldesa de Meridian, Tammy Weerd. "Jaxson es definitivamente un super pug, se merece ser un héroe local. Salvó nuestra casa, nuestras vidas y nuestros recuerdos" dijo Lavoie.
Jaxson, por lo que hiciste por tu familia y por cambiar la imagen de los pugs del mundo, ya eres leyenda.
El gobierno conservador de Polonia quería prohibir el aborto incluso en casos de violación. Pero las mujeres salieron a la calle y han logrado que los políticos den marcha atrás.
Este lunes las calles de Polonia se vistieron de negro. Miles de mujeres de 60 ciudades distintas se declararon en huelga y salieron a la calle para protestar en contra de la propuesta del gobierno de prohibir toda clase de aborto. Sea por el motivo que sea.
Y parece que estas movilizaciones, llamadas "Black Monday", han funcionado. Los miembros del gobierno conservador de Polonia han dado indicios de que no seguirán adelante con la proposición.
"Nos hizo pensar y nos enseñó la humildad", dijo el ministro de Ciencia y Educación Superior de Polonia, Joreslaw Gowin.
En estos momentos, el aborto en Polonia es ilegal, pero hay excepciones para la violación, el incesto, en los casos en los que la salud de la mujer puede estar en peligro o cuando existe una anomalía fetal grave. Sin embargo, a pesar de que en estas circunstancias no faltan razones para interrumpir el embarazo, aún hay médicos que se niegan a practicarlo.
Parece que estas movilizaciones, llamadas "Black Monday", han funcionado. Los miembros del gobierno conservador de Polonia han dado indicios de qué la propuesta no es definitiva
En cierto modo, las mujeres de Polonia ya están desamparadas en estos casos. Pero si este proyecto de ley se llegara a aplicar, lo estarían por completo.Podrían verse obligadas a tener el hijo de su violador o a arriesgar su salud para traer una vida al mundo. ¿Querrían los miembros del gobierno de Polonia esto para sus hijas, esposas o hermanas?
Polonia es uno de los lugares en que las leyes contra el aborto son más restrictivas. Por ello, la organización internacional que lucha por los derechos del aborto, Women on Web, llegó el año pasado a territorio polaco para socorrer a una mujer que no quería seguir adelante con su embarazo.
Para llegar hasta ella, utilizaron un "drone de aborto" que voló desde Alemania a Polonia, eludiendo las leyes del país. Fue una estrategia publicitaria, pero también una forma de denunciar que en el país no hay opciones seguras y legales para interrumpir los embarazos.
Otro cambio desmesurado que implicaría este proyecto ley es que serían penalizadas con la cárcel. Sin excepción alguna. Esto conlleva otro gran peligro, porque cuando el aborto voluntario se practica con medicación, es muy similar al método que se utiliza en el involuntario. En otras palabras, no hay forma de diferenciarlo y, por tanto, si la mujer ha sido sometida a un aborto involuntario no tiene forma de probarlo. Y, una vez más, queda desamparada ante la ley.
[Vía VOX]
Ya no tendrás que hacer planes ni ponerte de acuerdo con nadie. Si quieres ir al cine, visitar un museo o quedarte en casa a echar la flojera, la decisión es sólo tuya.
La vida en pareja es más cara, es una ley de la naturaleza. La soltería te da la oportunidad de bajarle a los gastos y ahorrar para las cosas que siempre has querido hacer.
Cuando los amigos de tu pareja te caen bien, es maravilloso. Cuando no, es un dolor de cabeza. Otra ventaja de ser soltero es que no tienes que juntarte con gente que no quieras.
En el mejor de los casos, tus suegros son otra pareja de señores a la que debes saludar. En el peor, te odiarán y te acusarán de que tratas de robarte a su retoño. Evítate el drama.
Hasta las mejores parejas discuten, a veces por temas importantes y otras porque alguien no cerró el tubo de la pasta de dientes. Cuando eres soltero te ahorras todo ese estrés innecesario.
Dormir con tu pareja es muy bonito… los primeros quince minutos. Después descubres que necesitas más espacio, menos calor y más cobija. Cuando eres soltero puedes extenderte como verdolaga y dormir en la posición que más te guste.
Imagina que quieres mudarte de ciudad, o irte a estudiar un posgrado a otro país. Cuando eres soltero no tienes que ponerte de acuerdo con nadie. Sólo tú decides qué rumbo toma tu vida.
Porque a veces no quieres arreglarte para salir. Hay mañanas de domingo en las que se antoja quedarse en cama con el cabello revuelto y la ropa del día anterior.
Tener pareja es muy bonito pero toma mucho tiempo. ¿Qué harías si no estuvieras buscando el amor? ¿Aprender un nuevo idioma, trabajar para cumplir tus sueños? Visto así, la vida de soltero es libertad.
Enamorarse es una de las cosas más emocionantes que pueden pasarte. Incluso si no buscas nada serio, salir en citas es una gran manera de conocer todos los colores del espectro humano.
Hasta las parejas más sólidas tienen problemas de celos y es tan feo sentirlos como causarlos. Si estás soltero, agradece que no tienes nada de qué preocuparte. Y si ya te has sentido así, apreciarás no causarle ese dolor a un ser querido.
Ver series con tu pareja es una de las mejores maneras de ver televisión, el problema es cuando sus niveles de clavadez son distintos. No le pidas permiso a nadie y date toda una temporada en un día.
Cuando sales al cine con tu pareja, haces todo lo posible para que se la pase increíble. ¿Por qué no haces lo mismo por ti mismo? Invítate una cena y come delicioso, ve al museo y pásate horas viendo la exposición. Quiérete.
Tener pareja cuesta. Cada cumpleaños, aniversario y fecha especial hay que celebrar o, ya de perdida, llevarle un regalo. Ahórrate esa lana y vete a un spa el 14 de febrero.
Todos cambiamos un poco cuando tenemos pareja, si no me crees pregúntale a tus amigos. Buscando gustarle a alguien más, es muy fácil perderse uno mismo.
Cuando eres soltero, no tienes a nadie a quién impresionar y puedes ser tan raro como se te antoje.
El día tiene sólo 24 horas y casi nunca son suficientes para balancear trabajo, pareja y familia. A veces el amor nos hace descuidar a los que más nos quieren.
La ecuación es simple: En pareja tienes más citas con comida y menos tiempo para ejercitarte. Menos citas, más tiempo para ir al gym = un cuerpo sexy. No lo digo yo, lo dice la ciencia.
No le tengas miedo a la soledad. A veces necesitas perderte un rato en tus propios pensamientos para averiguar quién eres y qué quieres de la vida. Cuando te conozcas mejor y aprendas a quererte, serás mejor pareja en tu próxima relación.
Créenos, no eres el único, pero tenemos buenas noticias para ti.
No es casualidad que medios como Discovery o Travel Channel la consideren una de las diez mejores playas del mundo.
Y es que ya no tienes que viajar al otro lado del mundo para cumplir tus fantasías de relajación y romance.
Además de regadera al aire libre, un jacuzzi privado interior, una terraza y la posibilidad de ver los mejores amaneceres y atardeceres de tu vida.
Cerca de Cancún, Playa del Carmen y Tulum, para que no haya pierde.
Pero igual y vale la pena ahorrar, ¿no? ¿NO?
No la más deliciosa, la más extrema. Esa es la pregunta que le hicimos a todo México en redes sociales. Con sus respuestas, armamos para ustedes un delicioso tour culinario lleno de excesos.
¿Te atreves a probarlo?
¿Qué es?
En Michoacán resolvieron el desastre de comer tostadas. Esta lleva frijoles, carne apache, repollo, salsa de chile guajillo, queso de puerco, jitomate, cebolla y chile perón. La tostada va bien doradita, frita en manteca de cerdo. Luego se pone en medio de una telera, para que la disfrutes sin que se te rompa toda.
¿Dónde?
En Morelia, Michoacán. En un local llamado Santa Clara. La dirección es Blvd. García de León 728.
¿Qué es?
Este platillo es la prueba de que menos es más. Es una torta de chicharrón calientito, recién sacado del aceite y bañado en una mezcla de salsa roja, cilantro y cebolla que derretirá tus sentidos. Pídela con aguacate.
¿Dónde?
Los que saben dicen que las mejores las encuentras en Guacamayas Javier, la dirección es Avenida Universidad 37300, León, Guanajuato.
¿Qué es?
La palabra torta se queda corta para esta joya tampiqueña. Primero lleva una capa de frijoles, sobre ella se pone jamón, carne deshebrada de res, queso amarillo, queso fresco de la región, el mejor chorizo tampiqueño, aguacate, cebolla, tomate y, por si fuera poco, chicharrón en salsa verde.
¿Dónde?
Cuenta la leyenda que el puesto donde se inventaron aún existe. El puesto se llama “Tortas de la Barda René y su hijo Cepillín” y están en la calle Héroe de Nacozari, frente a la Plaza Hijas de Tampico.
¿Qué es?
En el Mercado de Jamaica, una señorita a la que apodaban “La Güera” vio a los tostilocos, luego vio a los esquites y se preguntó “¿Por qué éste no es un solo platillo?”. Ese día, hace una generación, nacieron los tostiesquites, lo mejor de dos mundos, por fin juntos.
¿Dónde?
En el Mercado de Jamaica, local 113, en la puerta 3, que está entre Guillermo Prieto y Congreso de la Unión.
¿Qué es?
Es una quesadilla con carne asada, carne adobada, chorizo, frijoles de la olla, verdura y una salsa sólo para amantes del picante.
¿Dónde?
En Arrieros Las Marineras, en la colonia La Aurora. La dirección es Av. Univeros 2002-A #12.
¿Qué es?
La tostada en este platillo es sólo un pretexto. Encima lleva una montaña de camarón, cangrejo, ostión, pulpo, caracol, callo de hacha y una combinación secreta de salsas que hacen único a este platillo.
¿Dónde?
En las Cachoreadas, de Guaymas, Sonora. Blvd. Benito Juárez 332, San Vicente, 85440 Heroica Guaymas, Sonora.
¿Qué es?
En Tula, estos alquimistas y expertos del elote decidieron llevar su juego al siguiente nivel. Esta no es una torta, es un esquite con tuétano preparado dentro de un bolillo.
¿Dónde?
En el centro de Tula, Hidalgo, en un puesto llamado Esquisitortas Trolelotes.
¿Qué es?
Se trata de una orden de flautas ahogadas en una salsa verde que se merece ganar premios. Los que la han probado dicen que la mejor es la de flautas de carnitas, que va rellena de una mezcla de cuerito, chamorro y costilla.
¿Dónde?
En Las Salseadas, en Zacatecas 246, colonia Roma.
¿Qué es?
Es un taco de medio kilo, hecho de bistec, tocino, cebolla y jamón, todo bien picado, sazonado a la plancha con chipotle y revuelto con dos quesos.
¿Dónde?
En Hamburguesas Lirio, está en la calle de Calandria, esquina con Chimalhuacan, en la colonia Benito Juárez. Abren todas las noches, menos los martes.
¿Qué es?
Carne suficiente para alimentar a un ejército, en medio de dos panes. La obra maestra de los creadores de la hamburguesa con chuleta. Sólo para valientes y suicidas.
¿Dónde?
En tortas y hamburguesas El Cubano, en el centro de Chihuahua. La dirección es Av. 20 de Noviembre 5808.
¿Qué es?
Un huarache de seis kilos. La joya de la corona de los Huaraches de la Familia Mendoza. Ellos ya eran populares en la colonia Benito Juárez por la calidad de sus fritangas, pero su fama estalló cuando inventaron este delicioso leviatán.
¿Dónde?
En los Huaraches de la Familia Mendoza, la dirección es Av. Dr. Gustavo Baz 744, colonia Benito Juárez.
¿Qué es?
A este platillo se le habla de usted, es el dios de los tamales. Más que un platillo es un acontecimiento. Se hace con masa de maíz, manteca de cerdo y chiles molidos con especias. Luego se rellena con grandes trozos de carne de cerdo y, a veces, hasta un guajolote entero, cortado en piezas. Se cuece durante diez horas en un horno de piedra y al final se saca entre cinco personas.
¿Dónde?
Generalmente se prepara en eventos como bodas o bautizos pero, si andas por San Luis Potosí, pasa a Zacahuil los Hua-Pos. La dirección es Avenida Prolongación Muñoz 312, Colonia del Valle.
¿Qué es?
¿Querían comida extrema? Se trata de una torta de vaquita horneada, con queso amarillo, queso Oaxaca, toneladas de aguacate y muchos, muchos frijoles. Es casi tan grande como el mexicano promedio, una obra maestra de la gastronomía, la ingeniería y el espíritu humano. Somos una raza fascinante.
¿Dónde?
En las Tortas el Recreo, en Av. del Recreo 150, Barrio de los Reyes.
Como cuando vas a viajar a una ciudad nueva o quieres aprender a usar un artefacto: infórmate. Siempre hay cosas sobre tu propio cuerpo y el de los otros que faltan por conocer. Pregunta a tus amigos sobre técnicas, ve videos, lee artículos, lo que caiga.
Claro que si tenemos sexo es para que nos guste porque nos amamos mucho y nuestro placer es vital. Pero eso es sólo la mitad del asunto. Darle placer a otra persona puede ser súper excitante y divertido.
Pues sí, también enfocarse en el placer del otro arruina una parte muy importante: nuestro disfrute. Si te clavas en hacerle sentir rico a la otra persona, para lucirte o para gustarle, no te la vas a pasar chido. No es una competencia, relájate y trata de encontrar el equilibrio.
Si no dices qué te gusta, la persona con la que estás no lo va a adivinar. No exijas, ojo, no des por hecho. Y, sobre todo, no tengas vergüenza de sugerir cosas. Probablemente estás con una persona abierta que te va hacer lo que se te antoja y te va a pedir también.
Si ya estás en una situación obvia en la que los dos claramente quieren tener sexo (en la cama, desnudos, por ejemplo), no tengas miedo de ser quien tome la iniciativa, porque así pueden quedarse por hoooooras. Si hay un momento para dejar de lado la timidez, es éste.
El porno es chido si lo usas para prenderte y para conocer técnicas, pero si comparas tu físico y tu desempeño con ese material, ya valiste. Recuerda que al final es un producto de ficción que no tiene nada que ver con lo que de verdad pasa a la hora del sexo.
No tiene nada que ver con estándares de belleza, el punto es que si te ejercitas aunque sea un poco vas a tener condición para aguantar más tiempo y flexibilidad para hacer posiciones, sin que te duelan la espalda y las rodillas.
No te quedes con ganas de hacer algo sólo por broncas moralinas. Aprende de tus parejas, prueba cosas nuevas, explora con tu cuerpo y sus posibilidades. Si te deshaces de tus prejuicios el sexo va a ser una actividad muuuuuy divertida.
Cada nueva persona con la que llegas es distinta a las anteriores. Lo que a una le latía, a otra le puede dar igual o hasta molestar. Por eso es importante que vayas indagando en sus gustos sin asumir que ya te la sabes.
Estás en “el acto”, te hacen un cumplido y en vez de aceptarlo empiezas a quejarte de tu panza, de tus estrías, de tus nalgas… Neta no, date cuenta que esa persona está contigo porque le gustas. Acepta los halagos, créetelos y dile lo que te gusta de ella, no hagas comentarios que puedan hacerle sentir insegur@ con su cuerpo.
En general, mentir. Si le dices a tu pareja que tuviste un orgasmo, no va a saber cómo eres realmente cuando tienes uno, ni en qué posiciones, ni nada. No le des señales equivocadas sobre lo que te gusta y lo que no.
Ojo: no es que esté “mal” conocer gente, tener onda y nunca volverla a ver. La bronca es cuando sólo tienes eso. Si no quieres una pareja estable, al menos encuentra a alguien con quien puedas acostarte frecuentemente. La confianza que tengan te ayudará a conocer lo que te gusta, aprender técnicas y tener más seguridad. Acéptalo: tener puras primeras veces, aunque es divertido, puede ser muy torpe.
No sólo te vas a perder de la magia del faje, también vas a llegar menos caliente si no preparas el territorio.
Pocas cosas pueden bajar tanto las ganas como alguien que pregunta todo el tiempo si ya entró, si te está gustando, si quieres más. Sí pregunta, pero no por cualquier cosa. Mejor trata de ser más intuitiv@ para leer las reacciones de tu cómplice y encuentra el momento correcto para hacer preguntas.
Puedes arruinarte el sexo si lo haces por compromiso y en automático. Improvisa, busca nuevas situaciones y no esperes “el momento perfecto”.
No hay mucho que explicar: si no estás limpio, nadie va a pasársela bien al lado (encima y adentro) de tu cuerpo.
Esto sólo puede malviajarte, llenarte de inseguridad y hacer que tu desempeño esté enfocado más en competir que en disfrutar
Cartera. De hecho, es la cartera de la esposa del hombre que tomó la foto.
Digamos que falló levemente.
Y un short color carne, para variar.
Ya no la puedes subir a Instagram :(.
Ya terminaste de delinearte, tus pestañas están perfectas con rímel, cuando de pronto se te ocurre ponerte sombras. ¡No lo hagas! Lo único que provocarás es que tus pestañas se llenen de polvo y se vean mucho más opacas de lo que son.
No estás logrando mayor cobertura, al contrario, ese exceso de maquillaje, además de hacerte ver como Gasparín, va a hacer que tu rostro produzca más grasa. Todo con moderación.
Tal vez no sea un error garrafal, pero si afecta el resultado final. Si quieres que tu maquillaje dure por más tiempo y tenga un look mate, cuenta con el primer: un serum hecho específicamente para este propósito y para disminuir el enrojecimiento de la piel.
Para empezar, siempre utiliza una crema humectante antes de aplicar tu maquillaje. En caso de que tus mejillas se sientan aún resecas, opta por un blush líquido en vez de uno en polvo para evitar que se vea una textura seca.
Hazle un favor a tus labios y no los hagas sufrir. Lo único que lograrás cometiendo este error es que tu boca se vea reseca y tu labial se vea partido.
A que no sabías que hacerlo de esta manera provoca que desprendas más polvo y tengas mayor residuo en la brocha. La forma correcta de hacerlo es en horizontal, para tomar todo el polvo necesario.
Como aún está fresco, empezarán a moverse fuera de su lugar. Mejor, espera unos segundos a que se seque un poco el pegamento y coloca las pestañas.
¿Cuántas veces te ha pasado que utilizas sombra con glitter y acabas con las mejillas llenas de brillo? La solución es ponerte un poco de polvo traslúcido en la parte inferior de tus ojos para que el residuo de glitter resbale fácilmente.
Tal vez te haya dado tentación usar el corrector para darle luz a ciertas partes de tu cara, pero puedes terminar con una tez más clara que la tuya en el camino. El iluminador sirve exclusivamente para esa función así que, ¿por qué no invertir en uno?
Si así lo hacías, no te preocupes, es uno de los errores más comunes del maquillaje. Cualquier maquillista profesional te dirá que la forma correcta es hacerlo del centro a la orilla, tanto en el labio superior como en el inferior.
Si lo que buscabas eran unos ojos irritados, arrugas prematuras y quedarte sin pestañas, lo estás logrando de esta forma. Evita estas consecuencias y remoja almohadillas de algodón con tu desmaquillante preferido. Colócalas sobre tus ojos y presiona suavemente hacia la parte externa de tus ojos.
Lo lógico al querer tapar las ojeras es usar un tono de corrector más claro, ¿cierto? Pues no, los expertos de hecho recomiendan evitar los correctores rosados o blancos y mejor utilizar unos más parecidos a tu tez, verdes o amarillos. Todo depende de qué tono sean tus ojeras.
Definitivamente no son la misma cosa. El blush debe aplicarse en círculos, en la prominencia del pómulo y justo abajo del iris, de acuerdo con la maquillista Beatriz Cisneros. Por el contrario, el contour debe ir en la parte inferior de la quijada, los hoyuelos del pómulo hasta las patillas, y la frente.
La youtuber Kelli Marissa descubrió que la forma correcta de pintarte las uñas conglitter es con esponjas, no con la brocha. Este hack te va a cambiar la vida.
Digamos que éste es el límite antes de que tus pestañas se conviertan en patas de araña.
Tal vez se vean más prominentes, pero para nada naturales. Mejor opta por un combo de sombra + delineador especial para cejas. ¡Y no te olvides de difuminar!
Este error provocará que se vea la diferencia entre el tono claro de tu corrector y la base, más oscura. Hazlo al revés y evítalo.
Sobre todo la de tu polvo. Evita los indeseables #1 (o sea, los granitos) y mantén tus brochas limpias. Puedes lavarlas con shampoo especial o hasta con shampoo para bebé. ¡Y recuerda siempre secarlas hacia abajo!
No todos tus productos tienen la misma fecha de caducidad. Para que sepas hasta cuándo sirven, revisa la etiqueta y fíjate en ese pequeño número dentro de un contenedor. Será el número de meses que podrás usarlo.
Es un placer personal y gratuito como pocos en la vida: masturbarse se ha convertido en unas de las pocas cosas que todos hacemos sin excepción. Los beneficios de dicho ejercicio íntimo son infinitos y conocidos por todos, pero ¿qué consecuencias puede traer dejar de tocarnos por un tiempo? Por si no te atreves a llevar a cabo este experimento, recogemos los relatos más extravagantes que hemos encontrado en la red (casi todos de forma anónima claro está) pero que nos invitan a reflexionar. ¿Es el celibato personal la mejor opción? Juzga por ti mismo…
1. Algo común es sufrir “blue-balls”, es decir, una inflamación en el escroto que se produce con la ausencia de sexo entre la tercera y la cuarta semana de no eyacular (de forma voluntaria). Esta aparece cuando el hombre se excita mentalmente y el dolor producido es inevitable.
2. Por otro lado, la ausencia de ‘auto placer’ produce un incómodo malestar general en la región pélvica con sensaciones de hormigueo al orinar.
(No hacerlo puede doler… físicamente)
3. Asimismo, estudios afirman que los niveles de Antígeno Prostático Específico se elevan por las nubes. Esta sustancia se encarga de disolver los coágulos seminales ubicados en la próstata. Es decir, el espesor se acomodará en nuestras vidas. Pero no es poca cosa, este es un marcador natural para detectar el cáncer de próstata.
4. La inflamación de la próstata es una posibilidad a tener en cuenta si decidimos sesgar la masturbación. La ‘calentura’ sufrida de forma constante puede inflamar ciertos órganos reproductores, entre ellos el escroto.
(Tú estrés subirá por las nubes, entre otras dolencias)
5. Asimismo, no sólo afecta en campos físicos, ya que el estrés es un factor determinante que liberamos al eyacular. Esto se traduce en un comportamiento más irritable y agitado de lo normal… llámalo frustración sexual.
Llegados a este punto, ¿qué tendría de positivo abandonar la práctica? Posiblemente desarrollesuna perspectiva sexual real que te haga más objetivo gracias a la ausencia de sexo, pero no sabemos si este criterio desarrollado merezca la pena por todo lo que tendrás que pasar. Quizás no seamos tan fuertes ni nos mueva la fuerza de voluntad después de todo…
Crédito de foto: Paramount Pictures / Giphy
Hay tal confusión sobre quién ostenta la autoridad en el PSOE que ya solo se aceptará la de quien consiga abrir los portones de Ferraz, tras cuyas ventanas se asoma digno Pedro Sánchez con un gorro de papel de periódico en la cabeza, esperando que alguien lo exilie a la isla de Elba.
A cada rato aparecen en la sede personajes que, llave en mano, aseguran ser los nuevos ungidos del reino. Y la multitud congregada los arrastra ante el ojo de la cerradura, como si ya sólo esa espada de Excalibur pudiera decantar al heredero ante semejante acumulación de estatutos apócrifos y líderes supremos sin despacho.
Pero las puertas continúan cerradas y a estas horas es difícil discernir si hay más llaves frustradas que votantes socialistas vestidos de novia a la fuga.
El guerracivilismo instalado en el PSOE está siendo tan desmesurado que ya no se puede ilustrar ni con el Duelo a garrotazos de Goya, pues harían falta incluir tantos personajes que el resultado sería el de un Ecce Homo de batalla deEl señor de los anillos.
Los socialistas rasos no entienden cómo se llegó hasta aquí, si fue antes la madre o el desmadre padre. Lo último que recuerdan es que ellos se sentaban en el suelo y hacían historia en la Transición, que se fotografiaban todos juntos levantando, en blanco y negro, las coderas de pana felipista. Y que agitaban los puños y las rosas, y luego las rosas y las cejas, y se llamaban compañeros, al final ya más como Quimi y Valle en esa serie adolescente de los últimos años de esplendor socialista.
En algún momento de aquel viaje al centro se jodió el PSOE como se le jodió el Perú a Vargas Llosa, quizás víctima de un efecto mariposa: mientras sus dirigentes aleteaban de Marx a Gas Natural y de la pana a los yates, una pareja hacía sonar los muelles de una cama de Vallecas.
Y es aquí donde se cruzan los caminos del PSOE, Pedro Sánchez y un bebé al que le pusieron nombre de broma infinita: Pablo Iglesias.
El auge de Podemos (y la crisis económica) fue la espoleta que hizo saltar por los aires esta crisis de identidad del socialismo español, que tiene a todos con las metralletas en modo chimpancé.
Muchos quieren encuadrar su batalla con la de la socialdemocracia europea, que purga hoy sus coqueteos neoliberales en cada rincón. Pero hay una gran diferencia.
Corbyn en UK; Hollande o Macron frente a Montebourg —o Mélenchon en su día— en Francia; Alemania, cuando se escindió el bando que acabó en Die Linke…En todos esos lugares el debate es entre alguien que vuelve a la izquierda y el stablishment orgánico que quiere seguir en el centro.
Y eso no sucede en el PSOE, cuyo líder ya es sosamente centrista: parece difícil que Pedro Sánchez pueda ser portada roja en un disco de Manu Chao.
Su porte de galán se paseó como consejero de la Asamblea de Caja Madrid en tiempos de las preferentes, como diputado aprobó el artículo 135 de la Constitución y lo defendió con entusiasmo en prensa, y, lo más importante, fue el candidato a presidente de gobierno que cuando tuvo que elegir entre la pastilla roja y la azul, abrió la azul y sacó una naranja.
Todo es, por tanto, una simple lucha de poder con los tanques del susanato, que suben por Despeñaperros para permitir un gobierno del PP y, de paso, ser califa en lugar del califa.
A la espera de cómo acaba la historia, lo que ya sabemos es que debajo de cada abrigo socialista se escondía un cuchillo que dormía. Y que los percheros de Ferraz están ahora a rebosar. Se nos van a agotar las palomitas.
Uno de los mayores problemas del primer mundo es que se te estropee el Smartphone. Quedarte desconectado, aunque sea por unos días, se antoja una odisea en la que te sientes tan aislado como Tom Hanks en Náufrago. Pero, peor aun, es cuando intentas repararlo y te encuentras con un servicio técnico al que tu problema no le importa en absoluto.
Algo así ha debido de vivir un joven francés que esta mañana ha entrado en la Applestore de Dijon y ha comenzado a atacar a todos los productos del lugar. Mientras reclamaba su derecho como consumidor, agarraba una bola de petanca y aplastaba, uno a uno, los iPhones, iPods y MacBooks que se iba encontrando.
Mochila cargada al hombro y bola de petanca en mano.
Lo más curioso del caso es la calma con la que se lo iba cargando todo. Como si él no tuviera nada que ver con el asunto. Como si solo pasara por allí, con su mochila cargada del hombro, y fuera lo típico que sea hace con los productos de Apple.
Al final, la policía lo ha detenido a esperas de que se tramite la denuncia y se le aplique la pertinente multa. Pero, pague lo que tenga que pagar, nadie le quitará lo a gusto que se ha quedado.
[Vía The Next Web]
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