21 oct

18 Cosas en las que el mundo nos la pela y durisimo a los mexicanos Mundo

1. Lo sentimos, gente del mundo, pero ustedes no tienen algo tan preciado como la cocina mexicana.

Lo sentimos, gente del mundo, pero ustedes no tienen algo tan preciado como la cocina mexicana.
carlorress / Via instagram.com

Solo vean esos pedacitos de cielo llamados quesadillas.

2. Tacos, sopes, pambazos, flautas, tamales, esquites, no hay dos como nuestro sazón.

Tacos, sopes, pambazos, flautas, tamales, esquites, no hay dos como nuestro sazón.
jessortega90 / Via instagram.com

No por nada es patrimionio de la humanidad.

3. Existen reyes del munchies, y nosotros.

Existen reyes del munchies, y nosotros.
alinshitaw / Via instagram.com

Sobre todo si involucra pimpear una cerveza, cualquier tipo de verdura, unos Doritos o hasta un elote.

4. ¿Te quieres divertir como nunca? Júntate con un mexicano.

¿Te quieres divertir como nunca? Júntate con un mexicano.
marlenne_esquivias / Via instagram.com

Los que lo han hecho - y vivido para contarlo - saben que no hay fiesteros como nosotros.

5. No importa lo que digan, no hay nada como los emprendedores mexicanos.

No importa lo que digan, no hay nada como los emprendedores mexicanos.
reichelbauman / Via instagram.com

6. El mundo nos la pela, pues somos capaces de hacer negocio de todo.

El mundo nos la pela, pues somos capaces de hacer negocio de todo.

7. El ingenio mexicano por supuesto que va de la mano.

El ingenio mexicano por supuesto que va de la mano.

8. Y ni se diga de la capacidad de aprovechar cualquier situación para convertirla en piñata.

Y ni se diga de la capacidad de aprovechar cualquier situación para convertirla en piñata.
teo_gonzalezs / Via instagram.com

Simplemente no hay nadie así en el mundo.

9. Pero sobre todo, la habilidad de burlarnos de nosotros mismos y darle la vuelta a cualquier situación.

Pero sobre todo, la habilidad de burlarnos de nosotros mismos y darle la vuelta a cualquier situación.
daviid_cresspo99 / Via instagram.com

10. No le tememos a las alturas.

No le tememos a las alturas.
gustavoegelhaaf / Via instagram.com

Al contrario, las desafiamos al mismo tiempo que celebramos nuestra cultura.

11. El tiempo nos ha hecho ser verdaderos profesionales cuando se trata de poemas y romance.

El tiempo nos ha hecho ser verdaderos profesionales cuando se trata de poemas y romance.
rascapache / Via instagram.com

Si buscas a alguien que entregue todo el corazón, necesitas un mexicano.

12. Nuestra historia y monumentos son sencillamente majestuosos.

Nuestra historia y monumentos son sencillamente majestuosos.
liber_luvianos / Via instagram.com

Tanto que hasta la fecha, son un atractivo turístico para toda la gente alrededor del mundo.

13. Y ni qué decir de nuestras playas.

Y ni qué decir de nuestras playas.

Mundialmente famosas.

14. Somos capaces de burlarnos de la muerte y respetarla al mismo tiempo.

Somos capaces de burlarnos de la muerte y respetarla al mismo tiempo.

15. Si se trata de alcohol, saben muy bien que el mundo no trae nada gracias al tequila y al mezcal.

Si se trata de alcohol, saben muy bien que el mundo no trae nada gracias al tequila y al mezcal.
melissmq / Via instagram.com

16. Por lo mismo, si quieres alguien que te aguante la fiesta hasta las siete de la mañana, llegaste al país correcto.

Por lo mismo, si quieres alguien que te aguante la fiesta hasta las siete de la mañana, llegaste al país correcto.

17. Aquí cualquier pretexto es bueno para celebrar.

Aquí cualquier pretexto es bueno para celebrar.

De lunes a domingo, comunión, bautizo, o simple reunión, llevamos el desmadre en la sangre.

18. Y cuando se trata de aguantar chile, no hay de dos, EL MUNDO NOS LA PELA.

Y cuando se trata de aguantar chile, no hay de dos, EL MUNDO NOS LA PELA.
mlandis1 / Via instagram.com

Aunque estemos en llanto, jamás aceptaremos que pica.

21 oct

18 Imágenes que te harán decir ¡ese güey es un maldito genio Mundo

1. La ninja godínez que inventó esta técnica de camuflaje.

La ninja godínez que inventó esta técnica de camuflaje.
Los Magios / Via Facebook: losmagiosofficial

2. Él quería agua tibia y la obtuvo.

Él quería agua tibia y la obtuvo.
Armando de la Peña / Via Facebook: armando.lapeda

3. Este señor inventó el manos libres más barato del mundo.

Este señor inventó el manos libres más barato del mundo.

4. Y este mexicano arregló el tiempo.

Y este mexicano arregló el tiempo.

5. Como cuando no tienes electricidad pero igual quieres un licuado.

Como cuando no tienes electricidad pero igual quieres un licuado.

6. Los baristas del Jarocho son expertos en reciclaje.

Los baristas del Jarocho son expertos en reciclaje.

7. ¿Para qué comprar bisagras con resorte, si puedes usar chanclas?

¿Para qué comprar bisagras con resorte, si puedes usar chanclas?

8. También los aspersores.

También los aspersores.
Andrea Cescatel / Via instagram.com

9. Esta fan de Chente hizo sus propias bocinas.

Esta fan de Chente hizo sus propias bocinas.

10. Y a este hombre la vida le dio limones e hizo tortas.

Y a este hombre la vida le dio limones e hizo tortas.

11. ¡Malditos genios!

¡Malditos genios!

12. Este valedor no volverá a sufrir con sus maletas.

 
Jacobo Wong / Via Twitter: @iGeorge1

13. ¿No tienes la pila correcta? Repararlo cuesta diez pesos.

¿No tienes la pila correcta? Repararlo cuesta diez pesos.

14. Cinta canela, nos has sacado de tantos apuros.

Cinta canela, nos has sacado de tantos apuros.

15. Si quieres aprender, este es el mejor Adivina quién.

Si quieres aprender, este es el mejor Adivina quién.

16. Y si quieres olvidar, esta es la mejor lotería.

Y si quieres olvidar, esta es la mejor lotería.

17. A este señor, la lluvia le pela los dientes.

A este señor, la lluvia le pela los dientes.

18. Y nada, ¡este güey es un maldito genio!

Y nada, ¡este güey es un maldito genio!
20 oct

Airbnb abre el castillo de Drácula para pasar la noche de Halloween Mundo

dracula catillo

Por primera vez desde 1948, Bran Castle, el castillo que el Conde Drácula tenía (¿tiene?) en Transilvania, abrirá sus tenebrosas puertas para celebrar una exclusiva fiesta de Halloween. La iniciativa parte de Airbnb, la aplicación para alquilar viviendas particulares en todo el mundo.  

 
 
 
 
 
 
 

Para elegir a los afortunados que asistirán a dicha fiesta, Airbnb ha organizado un concurso literario en su página web. Los concursantes deberán enviar un pequeño escrito donde expliquen qué le dirían al mismísimo Drácula si lo tuviesen delante. La convocatoria para la recepción de escritos se cerrará el 26 de octubre, a las 11:59 PM.

Los dos ganadores vivirán una experiencia idéntica a la de Jonathan Harker enDracula (Francis Ford Coppola, 1992): un viaje pagado a Transylvania, un trayecto en caballo hasta el Bran Castle; también tendrán acceso a las 57 habitaciones del castillo y cenarán a la luz de los candelabros. El anfitrión de la velada será Dacre Stoker, descendiente de Bram Stoker, el escritor de la novela origina sobre Drácula.

 

 

El único requisito que pone Airbnb es que los concursantes sean mayores de 18 años y seguir una serie de normas:

- El ajo está terminantemente prohibido, así como cualquier otra cosa que desprenda un olor parecido.

- Si sueles llevar joyas de plata, por favor, déjalas en casa esta vez.

- Cuando acabes de comer, no pongas los cubiertos sobre el plato en forma de cruz. De hecho, ¡déjate de cruces!

- Cuidado con los murciélagos que habitan en la torre del castillo. ¡Están muertos de hambre al llegar la noche!

- Corre las cortinas antes del amanecer. ¡No dejes ni un resquicio al descubierto!

- Nada de selfies frente al espejo. Al conde no le hacen ninguna gracia.

Todo lo demás corre a cargo de la compañía. Incluido el vino... y la sangre.

Más información sobre el concurso aquí.

20 oct

Lo único que hizo el gorila fugado de Londres fue beberse 5 litros de zumo Mundo

oi

El pasado 13 de octubre, la fuga de un gorila en el zoo de Londres provocó el cierre y evacuación de emergencia de sus instalaciones. Kambuka aprovechó un momento en el que uno de sus vigilantes estaba distraído para escapar por dos puertas que se habían quedado sin cerrar.

Al ser conscientes de la situación los directivos del zoo decidieron llamar a la policía para que acudieran con armas al lugar.

Según explicó el profesor David Field, director del zoologíco, Kumbuka se mantuvo en calma gracias a sus cuidadores, con quienes tiene un "gran vínculo".

La incursión de Kambuka en el área reservada para los cuidadores acabó con el gorila engullendo 5 litros de zumo de grosella antes de ser sedado y devuelto a su zona.

 

 

A pesar de de lo sucedido, el profesor Field dijo que en realidad la situación fue "mucho menos dramática de lo que algunos imaginan". "Puedo asegurar que no hubo ningún candado roto, que Kambuka no reventó ningún cristal, nunca ha hecho nada parecido", añadió.

Gracias a la increíble relación y los estrechos lazos que unen a Kumbuka y a su cuidador, el hombre fue capaz de mantener al gorila tranquilo.

La fuga de Kambuka empezó después de que lo llamaran para cenar a las cinco de la tarde. El "macho alfa" de 184 kg se encontró, entonces, con que una de las puertas de su área estaba sin cerrar, y la segunda estaba sin el seguro, dejándole vía libre para encontrarse frente a frente con su cuidador.

"Gracias a la increíble relación y los estrechos lazos que unen a Kumbuka y a su cuidador, el hombre fue capaz de mantener al gorila tranquilo, hablándole con calma en el mismo tono suave que siempre utiliza, mientras salía poco a poco de la zona" contó Field.

"Los empleados dieron la alarma. Mientras tanto Kumbuka tuvo tiempo de explorar un poquito el espacio de los cuidadores, donde abrió y se bebió cinco litros de zumo de concentrado de zumo de grosella".

 

 

"Kumbuka fue inmediatamente contenido en esa área, donde fue tranquilizado y devuelto a su espacio."

Field añadió también que el error humano facilitó la fuga del animal era muy poco habitual, y que el riesgo que supondría tener un fallo mecánico si el sistema estuviese automatizado supondría un peligro mayor.

20 oct

Por primera vez, la baja de paternidad y la de maternidad durarán lo mismo Mundo

El Congreso español ha aprobado una propuesta que iguala el permiso por paternidad a las 16 semanas del de maternidad

 

paternidad

Ser padre ya tiene el mismo valor que ser madre a efectos de prestaciones sociales. El Congreso español acaba de aprobar una propuesta no de ley que iguala el permiso de paternidad al de maternidad a 16 semanas, intransferible y 100% remunerado.

El Pleno del Congreso ha instado hoy al Gobierno en funciones a " tramitar de forma inmediata una reforma integral del sistema de permisos y prestaciones de paternidad y maternidad para el cuidado y atención de menores en casos de nacimiento, adopción o acogida; y a evaluar el coste económico de la implantación de las medidas propuestas".

La iniciativa, sacada adelante por Unidos Podemos, ha recibido el sí de 173 diputados, 2 rechazos y 164 abstenciones del Partido Popular y Ciudadanos. Actualmente, las madres en España disfrutan de un permiso de 16 semanas y los padres, solo de dos.

 

 

 

La iniciativa, sacada adelante por Unidos Podemos, ha recibido el sí de 173 diputados, 2 rechazos y 164 abstenciones del Partido Popular y Ciudadanos

 

Sin embargo, para que la propuesta se convierta en ley tendrá que pasar por los trámites legislativos, algo improbable por la situación actual de ausencia de Gobierno. Mientras tanto, la iniciativa reclama que en los próximos presupuestos se incluya la prolongación del permiso de paternidad de los 13 días actuales a 4 semanas, según lo previsto por la ley de igualdad de 2010. La prolongación, propuesta aún bajo el gobierno del PSOE, se ha ido aplazando por el PP.

Desde el partido de Mariano Rajoy se han apresurado a defender su abstención alegando que no están en contra de la propuesta pero sí de la forma, ya que la medida dispara el coste presupuestarios de los 200 millones actuales a 1.500.

 

A pesar de la buena noticia, España sigue estando a la cola de los países europeos con respecto a la duración de los permisos de maternidad

 

A pesar del valor que le ha dado el Congreso al permiso de paternidad, cuya duración mínima no es estipulada en ninguna directiva europea, España sigue estando a la cola de los demás países de la unión con respecto a los permisos de maternidad. La media europea se sitúa en 23 semanas, y no en las 16 españolas, y en países como Suecia llega incluso a los 16 meses.

19 oct

15 Consejos para mudarte con tu pareja y no morir en el intento Mundo

1. Asegúrate de que se están mudando por las razones correctas.

Asegúrate de que se están mudando por las razones correctas.
Georgerudy / Getty Images

Si lo hacen para salvar la relación, para salirse de casa de sus papás o porque creen que tienen que hacerlo pero no están seguros, la van a pasar muy mal.

2. NUNCA te mudes con tu pareja para ahorrar dinero.

NUNCA te mudes con tu pareja para ahorrar dinero.
Fodor90 / Getty Images

Si no te alcanza para vivir solo, no vivas con alguien más. Nunca sabes qué sorpresas te tiene preparadas el futuro.

3. No importa cuánto tiempo se conozcan, sino qué tan bien.

Wifflegif

No te esperes hasta que vivan juntos para conocer todos sus defectos.

4. Viaja con tu pareja para conocer sus hábitos.

Viaja con tu pareja para conocer sus hábitos.
Aleksandarnakic / Getty Images

Hay detalles que no conocerás hasta que pasen más de un día juntos.

5. Ambos necesitan espacio, juntos encuentren la cantidad adecuada.

Ambos necesitan espacio, juntos encuentren la cantidad adecuada.
Neustockimages / Getty Images

El primer impulso será pasar juntos cada segundo del día. Si no aceptan que cada quién tiene su vida, se van a sofocar mutuamente.

6. Recuerda que tu pareja no puede leer la mente.

Recuerda que tu pareja no puede leer la mente.
Getty Images

Si algo no te gusta, dile. Si aprenden a discutir sus problemas sin pelear, juntos construirán el espacio perfecto para ambos.

7. No intentes cambiar a tu pareja.

No intentes cambiar a tu pareja.
Themacx / Getty Images

Si no aceptas a esa persona por completo, con sus defectos y virtudes, mejor ni se muden juntos.

8. Asegúrense de dividir bien el presupuesto.

Asegúrense de dividir bien el presupuesto.
Aleksandarnakic / Getty Images

Una buena idea es abrir una cuenta de banco juntos y discutir qué porcentaje aportará cada quién. Así las cuentas siempre van a ser justas.

9. Antes de vivir con alguien más, aprende a vivir conroomies.

Antes de vivir con alguien más, aprende a vivir con roomies.
NBC

Así aprenderás cómo es la vida cuando compartes un espacio con gente que no es de tu familia.

10. Si al principio pelean más, es normal. Sólo no dejen que se salga de control.

ABC

Es un periodo de adaptación. Sólo evita gritar y asegúrate de escuchar las necesidades de tu pareja.

11. Dividan responsabilidades.

Dividan responsabilidades.
Themacx / Getty Images

Si no hablan desde un principio de qué le toca a cada quién, eventualmente alguien va a sentir que está haciendo todo el trabajo.

12. Pero nunca te olvides de agradecer lo que tu pareja hace por ti.

CBS

Aunque le toque lavar los trastes, agradécele por mejorar tu vida un poco.

13. Pónganse de acuerdo en sus estándares de limpieza y hagan un plan para que no se convierta en un problema.

Si tú estás bien con barrer diario pero tu pareja necesita el piso trapeado con cloro, aroma y ácido muriático, lleguen a un punto medio.

14. Necesitan un proyecto de vida pero, sobre todo, experimentar.

Necesitan un proyecto de vida pero, sobre todo, experimentar.
Piranka / Getty Images

Nadie te va a decir cómo es vivir con esa otra persona. Su relación es única y, si crees que vale la pena, no pierden nada al intentarlo.

15. Y lo más importante de todo: ámense.

Y lo más importante de todo: ámense.
Mrovka / Getty Images

Si hay amor, busquen espacio. Si hay espacio hay respeto. Si hay respeto hay comunicación y si hay comunicación hay amor. Ese círculo virtuoso es lo que se tiene que cuidar más que nada.

19 oct

16 Disfraces de Halloween para perritos Mundo

1. Este adorable y musculoso Súper Yorkie.

Este adorable y musculoso Súper Yorkie.
@reggietheshorkie / Via instagram.com

2. Este serio policía está analizando cada uno de tus movimientos.

Este serio policía está analizando cada uno de tus movimientos.
@gigi_the_bg / Via instagram.com

3. Y aquí está este otro funcionario durante su primer día de trabajo.

Y aquí está este otro funcionario durante su primer día de trabajo.
@zephyriddle / Via instagram.com

4. Los que dicen que Mickey Mouse es un ratón, no saben de lo que hablan.

Los que dicen que Mickey Mouse es un ratón, no saben de lo que hablan.
@dpetchelsea / Via instagram.com

5. ¿Es un pájaro? ¿Es una avión? Nooo, es Súper Pug.

¿Es un pájaro? ¿Es una avión? Nooo, es Súper Pug.
@caresstroy / Via instagram.com

6. Y también tenemos a Súper-Chihuaha.

Y también tenemos a Súper-Chihuaha.
@jae_torres / Via instagram.com

7. Mira, un desafiante vaquero.

Mira, un desafiante vaquero.
@felix_thefox / Via instagram.com

8. Esta hermosa novia lista para caminar hacia el altar.

Esta hermosa novia lista para caminar hacia el altar.
@yhincoz / Via instagram.com

9. Este par de ositos hermosos y, evidentemente, traviesos.

Este par de ositos hermosos y, evidentemente, traviesos.
@sillygoat / Via instagram.com

10. Les presentamos a un Minion que ladra y no dice “banana”.

Les presentamos a un Minion que ladra y no dice "banana".
@hmkimyon / Via instagram.com

11. Un pirata listo para su próximo viaje en alta mar.

Un pirata listo para su próximo viaje en alta mar.
@juniorsemacento / Via instagram.com

12. ¿Quién te dijo que un Schnauzer no puede ser marinero?

¿Quién te dijo que un Schnauzer no puede ser marinero?
@socialteesnyc / Via instagram.com

13. Mira a este pequeño, listo para salir a salvar vidas.

Mira a este pequeño, listo para salir a salvar vidas.
@fybabyy / Via instagram.com

14. Esta alemana está preparada para celebrar el Oktoberfest.

Esta alemana está preparada para celebrar el Oktoberfest.
@char_the_tripod_pittie / Via instagram.com

15. Mario y Luigi, inseparables.

Mario y Luigi, inseparables.
@hamchanmama / Via instagram.com

16. Y con ustedes… Su Santidad.

Y con ustedes... Su Santidad.
@snapwagdogs / Via instagram.com

Amén.

19 oct

17 Prejuicios que deben desaparecer sobre los latinos que viven en EU Mundo

1. No todos son mexicanos.

No todos son mexicanos.
Andresrimaging / Getty Images

Argentina, Chile, Perú, Colombia, Brasil, Honduras… bueno, hay veinte países para escoger.

2. No todas las mujeres son empleadas domésticas, ni los hombres jardineros.

No todas las mujeres son empleadas domésticas, ni los hombres jardineros.
Justin Horrocks / Getty Images

No hay ninguna bronca en dedicarse a esos oficios, pero la verdad es que los latinos están en todos lados: en las escuelas, en las construcciones, en las oficinas de gobierno y en las galerías de arte.

3. No son personas que roban empleos.

No son personas que roban empleos.
Kali9 / Getty Images

El trabajo es de quien lo realiza, así de simple. Si se los dan es porque lo hacen bien y punto.

4. No celebran el Cinco de Mayo.

No celebran el Cinco de Mayo.
Pepphelan / Getty Images

Sip, es una fecha histórica pero también un día totalmente irrelevante fuera de Estados Unidos.

5. No hablan “raro” el inglés.

ABC

Son bilingües (mínimo) y tener acento es lo más normal del mundo.

6. No todos son indocumentados.

No todos son indocumentados.
Spencer Platt / Getty Images

Aunque haya residentes de forma ilegal, también hay familias que llevan varias generaciones o personas que cumplieron todo el protocolo para estar ahí, así que es hora de dejar de asumir que todos cruzaron por el desierto.

7. No se ven todos iguales.

No se ven todos iguales.
Getty Images

La mezcla que hay en sus genes te sorprendería.

8. No sólo vienen de familias enormes.

No sólo vienen de familias enormes.
Jbrowninthelight / Getty Images

Y si sí, no son los únicos que viven así, ¿ehhh?

9. No todos son grandes bailarines de salsa.

TV Azteca

La salsa es padrísima, pero asumir que todos la bailan es reforzar un estereotipo que no va.

10. No piensan que los narcos son unos héroes.

No piensan que los narcos son unos héroes.
Yuri Cortez / AFP / Getty Images

De hecho, están conscientes de todo el daño que han provocado en sus países.

11. No sólo escuchan mariachi.

No sólo escuchan mariachi.
Alfredo Estrella / AFP / Getty Images

Para empezar, el mariachi es mexicano (y ya quedamos en que Latinoamérica incluye 19 naciones más), y para terminar, los latinos también escuchan metal, rock, noise, electrónica, jazz, folk, punk…

12. Las mujeres no son “locas” y “gritonas”.

Mediapro

Ni los hombres son unos galanazos a caballo dispuestos a salvar tu vida con un beso.

13. No son pandilleros ni criminales.

No son pandilleros ni criminales.
David Mcnew / Getty Images

Tienen trabajos normales, como todos, y con ellos enaltecen la cultura de Estados Unidos.

14. No sólo ven y hacen telenovelas.

No sólo ven y hacen telenovelas.
Samir Hussein / Getty Images

Alejandro González Iñárritu, Alfonso Cuarón, Guillermo del Toro, ¿te suenan? Son los nombres de algunos latinos que están haciendo el cine gringo great again.

15. No rechazan su cultura.

No rechazan su cultura.
Ronaldo Schemidt / AFP / Getty Images

Sólo viven en un país distinto al que los vio nacer, pero no por eso han olvidado las tradiciones con las que crecieron.

16. No es verdad que Estados Unidos les vale.

No es verdad que Estados Unidos les vale.
Tim Boyle / Getty Images

Los latinos están agradecidos de las cosas chidas que ese país les ha dado, lo quieren y lo respetan.

17. No odian a los gringos.

No odian a los gringos.
Mark Ralston / AFP / Getty Images
19 oct

18 Trucos que te ayudarán a tener las mejores fotos de Instagram Mundo

1. Prueba utilizando un plano cenital, o sea, desde arriba.

Prueba utilizando un plano cenital, o sea, desde arriba.
chichinaalina / Via instagram.com

Se ve muy limpio y, además, ¡no hay sombras! Úsalo sobre todo si vas a fotografiar comida, maquillaje, tus outfits o algo que tenga muchas cosas en el mismo cuadro.

2. Usa colores súper llamativos.

Usa colores súper llamativos.
abeautifulmess / Via instagram.com

La gente pasa muy rápido su feed de Instagram, usar tonos atractivos llamará la atención hacia tu foto.

3. Pero idealmente de forma monocromática.

Pero idealmente de forma monocromática.
xuzzi / Via instagram.com

Según un estudio hecho por Curalate, las imágenes con un solo tono tienen máslikes.

4. Y si son azules, ¡mejor!

Y si son azules, ¡mejor!
the_fashion_monk / Via instagram.com

Son más populares que las que tienen otros tonos como rojos o naranjas.

5. Usa luz natural.

Usa luz natural.

Es la que hace que las imágenes sean más bonitas.

6. O aprovecha la luz artificial a tu favor.

O aprovecha la luz artificial a tu favor.
foodieoc / Via instagram.com

Pídele un iPhone a tu amigo de al lado y usa su linterna para iluminar tu foto.

7. Pero igual, si la luz no es buena, toma la foto en HDR.

Pero igual, si la luz no es buena, toma la foto en HDR.
arstechnica / Via arstechnica.com

Le dará mayor nitidez.

8. Activa la cuadrícula.

Activa la cuadrícula.
mrgarcia__ / Via instagram.com

Tus fotos se verán simplemente perfectas.

9. Prueba con apps externas.

Prueba con apps externas.
danielmendr / Via instagram.com

SnapseedCortexCamPixlr o VSCO pueden ayudarte a lograr los efectos que quieres.

10. Los charcos de agua pueden ser tus mejores amigos.

Los charcos de agua pueden ser tus mejores amigos.
boylagi / Via instagram.com

De verdad, solo es cuestión de encontrar el ángulo correcto.

11. Éntrale con todo a las selfies.

Éntrale con todo a las selfies.
KylieJenner / Via instagram.com

Son las fotos más populares, pero ojo con editar de más. Una cosa es borrar un granito y otra hacerte la cara más suave que la porcelana china.

12. Enfoca algo en tu foto y conviértelo en el protagonista.

Enfoca algo en tu foto y conviértelo en el protagonista.
shah31m / Via instagram.com

Hacer esto le dará más dirección y claridad a tu imagen.

13. Edita los filtros.

Edita los filtros.
theverge / Via theverge.com

Quitarles intensidad hará que las fotos se vean más naturales y menos falsas.

14. O no uses filtro para nada.

O no uses filtro para nada.
onomatopriya / Via instagram.com

Éntrale con orgullo al #NoFilter y edita solo los detalles de tus fotos.

15. Procura que tu teléfono esté completamente recto, y no inclinado a la hora de tomar la foto.

Procura que tu teléfono esté completamente recto, y no inclinado a la hora de tomar la foto.
kaspiic / GettyImages

Así, lo que estés fotografiando se verá más claro y no perderá perspectiva.

16. Evita los zooms.

Evita los zooms.
abook546 / Via instagram.com

Entre más espacio haya de fondo, mejor le va a ir a tu foto.

17. Escoge un tema, si quieres.

Escoge un tema, si quieres.
mattcrump / Via Instagram: @mattcrump

Este tipo de perfiles son súper populares en Instagram. La cosa es que sea estéticamente agradable.

18. Y cuando tengas dudas, elige un fondo blanco.

Y cuando tengas dudas, elige un fondo blanco.
iztia / Via instagram.com

Invariablemente ganador.

19 oct

21 Señales de que estás pensando en sexo en este preciso momento Mundo

1. Para ti, esto está muy lejos de ser un simplecroissant.

Para ti, esto está muy lejos de ser un simple croissant.
el_shura / Via instagram.com

2. Tu mente no reparó en el grupo de turistas al fondo.

Tu mente no reparó en el grupo de turistas al fondo.
cgunera / Via instagram.com

3. Ni en el nombre de esta institución gastronómica.

Ni en el nombre de esta institución gastronómica.
diegovalle8 / Via instagram.com

4. Aquí viste todo menos un par conchas de dudosa procedencia.

Aquí viste todo menos un par conchas de dudosa procedencia.
naconico / Via instagram.com

5. Estos bollitos con merengue definitivamente te traen bellos recuerdos.

Estos bollitos con merengue definitivamente te traen bellos recuerdos.
chooktopia / Via instagram.com

6. Si este perrito a punto de dormir no llamó tu atención, no sabemos qué lo habrá hecho.

Si este perrito a punto de dormir no llamó tu atención, no sabemos qué lo habrá hecho.
bethany_snow / Via instagram.com

7. Porque aquí solo hay un bello cactus esperando a que lo lleves a casa.

Porque aquí solo hay un bello cactus esperando a que lo lleves a casa.
alescovarm / Via instagram.com

8. Te contaría un poco más sobre esta terapia, pero creo que ya estás pensando en otra cosa.

Te contaría un poco más sobre esta terapia, pero creo que ya estás pensando en otra cosa.
adobo310 / Via instagram.com

9. No es tu culpa si el anillo es lo último que ves aquí.

No es tu culpa si el anillo es lo último que ves aquí.
petzerr / Via instagram.com

10. Solo significa que tu mente está imaginando cosas sucias con este par de monumentos.

Solo significa que tu mente está imaginando cosas sucias con este par de monumentos.
mattupstate / Via instagram.com

11. Obvio es culpa de este riquísimo desayuno, ¿no?

Obvio es culpa de este riquísimo desayuno, ¿no?
eightleggedprincess / Via instagram.com

12. ¡Aha! ¡Se te antojó un pizza bagel!

¡Aha! ¡Se te antojó un pizza bagel!
fluxonann / Via instagram.com

13. ¿O tal vez un hot cake?

¿O tal vez un hot cake?
mrbrackett / Via instagram.com

14. Si aquí estás viendo un poco más que dos piezas de pan, tal vez sea momento de llamarle a tu pareja.

Si aquí estás viendo un poco más que dos piezas de pan, tal vez sea momento de llamarle a tu pareja.
gracie_b_hall / Via instagram.com

15. En verdad, esto no es nada más que un carísimo candelabro.

En verdad, esto no es nada más que un carísimo candelabro.
petzerr / Via instagram.com

16. Y esto es una… zanahoria rostizada.

Y esto es una... zanahoria rostizada.
nicolas1623d / Via instagram.com

17. Necesitas ver la naturaleza por lo que es.

Necesitas ver la naturaleza por lo que es.
don_deto_pics / Via instagram.com

18. Sobre todo si se trata de la flora y fauna de este mundo.

Sobre todo si se trata de la flora y fauna de este mundo.
garthbeagle / Via instagram.com

19. Pero claro, no estás apreciando este postre como deberías.

Pero claro, no estás apreciando este postre como deberías.
fiattmara500 / Via instagram.com

20. Lamentamos decirte que padeces un severo caso de ~malpensadez~.

Lamentamos decirte que padeces un severo caso de ~malpensadez~.
kevinshahfilm / Via instagram.com

21. Y que, seguramente, estas imágenes ya te abrieron el apetito.

Y que, seguramente, estas imágenes ya te abrieron el apetito.
grandcrew / Via instagram.com
18 oct

11 aparatos de belleza vintage que dan más miedo que las máscaras de Slipknot Mundo

oi

Echando un ojillo a fotos viejunas hay algo que salta a la vista: A la gente de antes le flipaba ponerse cosas en la cabeza. Sombreros, tocados, pañuelos, turbantes... Y, claro, cuando se ponían a inventar aparatos de belleza tampoco podían dejar de lado su obsesión.

En general, todo lo relacionado con el tema máscaras tiene un puntito malrollero. No creo que sea la única que se ha puesto una mascarilla y cuando se ha visto de refilón en el espejo del pasillo ha creído que tenía al tipo de La Matanza de Texas buscando juerga en su casa. Mini infartitos de la mujer coqueta, qué le vamos a hacer.

El caso es que, aunque a día de hoy tengamos bastantes beauty trends que son un poco de cortarse las venas (nada como echar la tarde del domingo buscando fotos de "lip injections gone wrong"), a la hora de inventar cacharros siniestros para estar más guapas, la peñita antigua nos da diez mil vueltas.

Aquí van 11 de los aparatos de belleza más estrafalarios que la gente se ha puesto en la cabeza a lo largo de la historia. Pasen y vean:

1. El congelador de pecas

En 1930, mucho antes de que se inventaran los peelings con ácido glicólico, cuando querían librarse de las pecas y las manchas, se ponían de esta guisa y se quemaban la piel con hielo seco. Algo me dice que eso tenía que doler.

 

 

2. La máscara de hielo

En la década de los 60 nadie quería renunciar a nada. Problema: te mueres de calor y estás deseando ir al lavabo y lanzarte agua fría en la cara, pero no quieres que los 45 minutos que has invertido en hacerte el contouring acaben esparcidos en una toalla de baño.

¿Solución? Pues una mascarilla con cubitos de hielo, frescura y hermosura todo en uno.

 

 

 

 

3. El calibrador de Belleza

He aquí la predecesora de la jaula estalla cabezas de Saw. Este modelo es más incómodo, pero bastante menos mortífero.

El creador de este aparato fue el pionero de la cosmética Max Factor quien, en los años 30, creyó que ésta sería la mejor manera de tomar las medidas faciales de las estrellas de Hollywood para poder maquillarlos después.

Lógicamente, la idea no cuajó demasiado.

 

4. La capa antipecas

Durante los años 40 todavía no se había inventado la crema con factor solar, así que la gente que quería protegerse de los rayos ultravioleta tenía que ponerse la "capa antipecas". ¿Lo malo? Lo tenías jodido para ligar en la piscina. ¿Lo bueno? La podías amortizar en Halloween y para montarte en el Tutuki Splash.

 

 

5. Las gafas de sol con nariz

Siguiendo con los dramas de la era pre-factor solar, aquí tenemos estas fabulosas gafas de los años 30 con tejavana para la nariz. Quiero pensar que las gafas con nariz y bigote de las tiendas de disfraces nacieron en un arranque creativo de los inventores de este cacharro para intentar darles otra salida a los 4 almacenes de cajas que tenían llenos de ellas.

 

6. El "hoyueleador"

Este diseño de 1936 aseguraba que, si dormías cada noche con esta percha doblada en la cara, te saldrían hoyuelos.

 

 

7. Gorro de piscina para la cara

Este máscara-gorro de piscina tan creepy es un producto del año 1928 para proteger la piel del sol al nadar. Lo más chungo es que en China está de moda a día de hoy.

 

 

8. La máscara de dormir

Todos sabemos que para estar guapo es super importante dormir bien, lo dicen todas las top models. Para ayudar con eso, en 1924 inventaron esta máscara de aluminio que, según decían, inducía el sueño dirigiendo el aliento caliente a los ojos. Ni idea de qué base científica tenía el asunto.

 

 

9. Los protectores para tormentas de nieve

Como bien nos empezarán a explicar todos los anuncios de crema hidratante de aquí a un mes aproximadamente, el frío daña muchísimo nuestra piel. Para protegerla y poder pasearse en las tormentas de nieve con un glamour, en 1939 crearon estas máscaras que fusionan el estilo de los médicos de la peste negra con el accesorio favorito de las chicas, el paraguas transparente.

 

 

10. El Gorro de Glamour

El Gorro de Glamour de la década de los cuarenta prometía una piel sonrosada al bajar la presión atmosférica alrededor de la cabeza replicando el efecto de la brisa cuando paseas por la montaña. Por favor, atención al dramatismo de la imagen, a la mirada y la pose de la pobre chavala. Está a punto de perder el conocimiento por falta de oxigeno.

 

 

11. Careta manta eléctrica

Si no me he enterado mal, esta máscara de kabuki de pez es algo así como una manta eléctrica para la cabeza. El producto, lanzado al mercado en julio de 1940, se enchufaba y estimulaba la circulación mediante el calor, "dejando la piel con un aspecto fresco". Por lo visto, en la primera mitad del siglo XX, "fresco" significaba justamente lo opuesto a lo que significa hoy.

 

 
18 oct

5 teorías distintas que intentan explicar qué son los sueños realmente Mundo

ideas humanidad

En algún momento, todos hemos tenido sueños que nos han confundido. Es algo que hace 4.000 años que nos pasa.

Con los años, la humanidad se está aproximando a entender qué es lo que realmente ocurre en nuestra cabeza cuando dormimos y, recientemente,Science Of Us ha compartido 5 de las mejores teorías para explicar lo que realmente son los sueños.

1. Dime que sueñas y te diré que ocurrirá: los sueños son profecías

Puede que alguna vez hayas soñado algo que, inexplicablemente, ha terminado ocurriendo.

Para Kelly Bulkeley, autor de Big Dreams: The Science of Dreaming and the Origins of Religions, esta aparente capacidad de adivinar el futuro no es más que una formulación metafísica de uno de los rasgos definitorios de los sueños: ayudar a la gente a prepararse.

"Tenemos una capacidad de previsión, como por ejemplo, que va a hacer frío en invierno. Hay todo tipo de acontecimientos que dependen de la capacidad de predecir el futuro. Veo la mente y el cerebro como un sistema de 24 horas y el mismo tipo pensamiento se desarrolla en los sueños".

Por ello, él los define como "un juego imaginativo", que con frecuencia está orientado al futuro. Sin embargo, no es una teoría nueva. En su momento , Aristóteles ya comentó algo similar y, 2.000 años más tarde, también lo hizo la psicología evolutiva.

dream dreaming dreams

 

 

"Tenemos una capacidad de previsión, como, por ejemplo, que va a hacer frío en invierno. Veo la mente y el cerebro como un sistema de 24 horas y el mismo tipo pensamiento se desarrolla en los sueños"

2. Sueña y después decide: los sueños te indican qué debes hacer

La respuesta a algunas de las incógnitas más profundas, a veces, se encuentran en los sueños. El historiador y psiquiatra, George Makari, asegura en el libroSoul Machine: The Invention of the Modern Mind, que a René Descartes le sirvió para darse cuenta de que "los problemas espaciales podían convertirse en álgebra". De este modo, tuvo la visión de un mundo suscrito por las leyes matemáticas que, por aquel entonces, no existía.

Sigmund Freud tuvo un sueño la noche antes del funeral de su padre, en octubre de 1896, que le impulsó a escribir The Interpretation of Dreams. Fue gracias a un anuncio en el que aparecía un mensaje de alerta que lo cambió todo: "Se le pide que cierre los ojos". De esta forma, empezó la teoría freudiana sobre el análisis de los sueños.

Y se dice que el mismo Abraham Lincoln soñó, días antes de su asesinato, que tendría lugar un funeral en la Casa Blanca. Por ello, le pidió a su mujer que escondiera las armas de sus hijos.

3. Dime que sueñas y te diré en qué debes fijarte: los sueños son comunicaciones del inconsciente.

"La interpretación de los sueños es el camino real al conocimiento de las actividades inconscientes de la mente", escribió Sigmund Freud a principios del siglo XX.

Para él, los sueños, en realidad, eran mensajes de la parte inconsciente de la mente. Con ello, éstos tenían el propósito de satisfacer los deseos reprimidos y conocer el significado de estas asociaciones.

The Simpsons homer simpson episode 5 season 12 homer

 

La noche antes del funeral de su padre, Sigmund Freud, vio un anuncio en un sueño en el que aparecía un mensaje de alerta que lo cambiaría todo: "Se le pide que cierre los ojos"

Posteriormente, su aprendiz, y más tarde rival, Carl Jung, añadió que los sueños son una manera que tiene el inconsciente de hacer que nos fijemos en ciertas cosas más allá de nuestro conocimiento consciente a través de símbolos universales, pero, al mismo tiempo, muy personales.

La imagen de una chica o un chico huyendo, por ejemplo, podría interpretarse como una señal de que se está dejando escapar una oportunidad.

4. Sueña y aprende: los sueños son datos

Cada sueño ofrece fracciones de información sobre lo que pensamos, sentimos y vivimos. Y existe un vínculo muy estrecho entre lo que ocurre en los sueños y lo que sucede en el mundo real. De hecho, los escáneres cerebrales han servido para demostrar que la actividad cerebral de las personas es la misma cuando estamos despiertos que cuando dormimos.

Esta faceta también fue estudiada por Bulkeley. Analizó 20.000 sueños de voluntarios de todo el mundo y, a partir de ellos, concluyó que son un recurso para explorar las preocupaciones emocionales que tenemos sobre nuestras relaciones sociales. De este modo, las evaluamos y, en consecuencia, entramos en acción o lo dejamos correr.

5. Dime lo que sueñas y te diré lo que has vivido (más o menos): los sueños son tus recuerdos en acción

Varios neurocientíficos consideran que la imagen caleidoscópica en los sueños es un subproducto del proceso de memorización.

En algunos casos, un conjunto de experiencias propias se unen y acaban creando una imagen familiar pero, al mismo tiempo, muy ajena. La investigadora de la Universidad de Manchester, Sue Llewellyn, sostiene que se trata de una estampa que no tiene sentido en el mundo real porque está conformada de diversos recuerdos.

Lo mismo ocurre con el aprendizaje. En un estudio, se pidió a los participantes que navegaran por un laberinto virtual y que después hicieran la siesta . Y, efectivamente, los que soñaron con lo que habían aprendido hicieron la segunda prueba mejor que los que no lo habían hecho.

[Vía Science Of Us]

18 oct

Adolf Hitler se queda sin casa: derribarán el edificio donde nació el dictador Mundo

Casa Hitler

El número 15 de la calle Salzburger Vordstadt de Braunau, una pequeña ciudad austríaca, parece un edificio normal. Fachada en color amarillo huevo, ventanales blancos y puertas de madera. Una más de las casas de tres plantas que componen esta tranquila calle.

Una más si no fuera porque en ella nació uno de los dictadores más sanguinarios del siglo XX. Una más de las casas si no fuera porque, cada cierto tiempo, grupos de neonazis se pasean por los alrededores para rendir homenaje a su ídolo.

Porque allí nació, un 20 de abril de 1889, Adolf Hitler.

Sin embargo, muy pronto este edificio desaparecerá. Así lo ha decidido el gobierno austríaco, en una medida encaminada a evitar que esta tranquila casa adquiera “fuerza simbólica” y se convierta en un santuario nazi.

 

 

 

Así lo anunciaba el ministro de Interior austríaco, Wolfgang Sobotka, que explicó que lo único que sobrevivirá de la antigua casa será el sótano. Después de derribarla, la casa será entregada al municipio para fines caritativos u oficiales”, remarcó el ministro en declaraciones al diario Die Presse.

Esta misma semana se prevé que comiencen los trámites que permitirán llevar el derrumbe por el curso legal. Camino que no ha sido nada fácil, ya que la propietaria se negaba a ceder la casa al estado austríaco. Por ello, el gobierno tuvo que aprobar en julio de este año una ley que permitió la expropiación de la vivienda, edificio que estaba protegido por tener cimientos del siglo XVII.

 

Después de derribarla, la casa natal de Hitler será entregada al municipio para fines caritativos u oficiales

 

Además, la demolición ha dividido a la población entre los que la aprobaban y los que creían que con ella, Austria perdía la oportunidad de conmemorar su pasado nazi. El ministro Sobotka recordó que para eso ya tenían el campo de concentración de Mauthausen, donde fueron asesinadas miles de personas.

Pese a que Hitler estuvo solo unas pocas semanas en esa casa, su valor simbólico se ha mantenido hasta hoy. En 1938 fue comprada por un estrecho colaborador de Hitler y convertida en un centro cultural nazi. Tras la derrota de los nazis, la familia de los propietarios originales compró la casa y se convirtió en una biblioteca. Con los años, el edificio ha albergado una escuela, un banco, un instituto técnico e incluso un hogar para jóvenes discapacitados. En 2001, el hogar cerró sus puertas y la casa quedó vacía. Por temor a que fuera alquilada con fines nazis, el Estado austríaco pagaba a la dueña 4.700 euros de alquiler.  

Ahora, tras un largo litigio y una indemnización a la propietaria de por medio, los vecinos de Braunau podrán decir, al menos de forma física, auf Wiedersehen a uno de los emblemas de su pasado nazi.

18 oct

Cómo la TV manipula lo que pensamos Mundo

Aprovechamos el estreno de #NotoriousAXN para conocer las técnicas de manipulación más empleadas por las cadenas de TV

 

 

Notorious AXN

Que si todo es mentira, que si todo está preparado, que si es la caja tonta... De entrada, nadie parece confiar en lo que la televisión nos cuenta. Pero, ¿qué ocurre cuando comentas las noticias con los demás y das tu opinión? ¿No has oído nunca una vocecita en tu interior que te dice: “hablas así porque lo has visto en la tele”?

 

 

 

 

No te fustigues. La manipulación de los medios es una disciplina muy concienzuda y es normal que todos hayamos caído en sus redes alguna vez. Para hacerte una idea de cómo se las arreglan las cadenas para manipularnos puedes ver la serie Notorious, que acaba de estrenar AXN.

Pero si te pica mucho la curiosidad sobre el tema y se te hace un mundo esperar el próximo capítulo de #NotoriousAXN deberías saber que existen varias estrategias de manipulación de los medios, listadas en su día por el autor francés Sylvain Timsit (y no por el famoso lingüista Noam Chomsky, como suele atribuirse). De todas ellas, estas son las más empleadas por las cadenas de TV:

1. La estrategia de la distracción

Quizás la más antiquísima de las estrategias de manipulación. El Pan y circo de los romanos. Se trata de distraer a las masas de los asuntos realmente importantes, mediante un aluvión de noticias insignificantes o intrascendentes para el buen devenir social. Así se evita que el público se interese por áreas realmente importantes como la ciencia o la economía. Los deportes de masas y las noticias tipo “playas abarrotadas” funcionan como estrategias de distracción.

 

 

 

 

 

2. Crear problemas, ofrecer soluciones

Aparece un problema, se habla mucho sobre él, se intensifica y finalmente, las autoridades ofrecen una solución en materia de seguridad (ciudadana o ecónomica), para que a todos nos quede claro lo bien que trabajan. Eso sí, algunos derechos y libertades se quedan por el camino. ¿Te suena? Suele ocurrir con las escaladas de violencia urbana o con las crisis económicas.

 

 

 

 

3. La estrategia de diferir

Se comunica una decisión impopular que será aplicada en el futuro, no en el presente. Así se facilita la aceptación pública porque no hay que realizar un sacrificio inmediato. Además, la tendencia colectiva es pensar que “todo irá bien” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Habitualmente, se comunican en diferido (mucho antes de que se apliquen) los recortes en políticas o derechos sociales y medidas que no gustan, como aquella de la jubilación a los 67 años.

 

 

 

 

4. Usar más el aspecto emocional que la reflexión

Técnica clásica que otorga la información desde un punto de vista completamente emocional, con el objetivo de bloquear el análisis racional del público y, por lo tanto, su sentido crítico. Activar el estado emocional, además, hace que sea más fácil implantar ideas, deseos y temores. Es una estrategia presente en las tertulias políticas que emiten las cadenas con tendencias políticas explícitas.

 

 

 

 

5. E stimular que el público sea complaciente con la mediocridad

¿Cuántos programas con personajes vulgares, incultos y estúpidos hay en la tele? Te faltan dedos en las manos para contarlos. Los medios tratan de poner de moda estos modelos de comportamiento para que sean “todo un ejemplo a seguir”. Es la estrategia que emplea desacomplejadamente la telebasura.

 

 

 

 

Ahora que ya sabes cómo funcionan las principales estrategias de manipulación, préstale más atención a tu vocecita interior, cuando te diga aquello de “hablas así porque lo has visto en la tele”.

 

 

18 oct

El motivo por el que un pueblo escocés ha pintado líneas curvas en una carretera recta Mundo

Stirlingshire es un concejo escocés por el que atraviesa una carretera recta que une su capital, la ciudad de Stirling, con el lago Lomond. En la A811 a la altura del pequeño pueblo de Arnprior no hay curvas, no tienes que girar el volante, simplemente te dejas llevar. Pero resulta que en algunos de sus tramos tiene pintadas unas líneas curvas y unos laterales oscilantes de color rojoque con solo verlos te entran mareos o... se te despierta la precaución.  

Detrás de esta obra no se encuentran unos operarios que ese día acudieron borrachos a trabajar, sino el propio ayuntamiento que se ha cansado de la temeridad con la que los conductores circulaban por esa vía.

 

En la región de Stirling se encuentra parte del lago Loch Lomond, uno de los más grandes de UK

Todo se remonta a 2013. En ese año, algunos lugareños empiezan a estar cabreados de que la gente se salte a la torera la prohibición de conducir a más de 30 millas por hora (unos 50 km/h). Parecía que daban igual las señales que recordaban que por allí uno se tenía que contener y no embalarse, porque muchos de los coches que pasaban por allí parecía que los perseguía el diablo. Las autoridades locales decidieron que tenían que tomar medidas y valoraron posibilidades.

 

¿Radares?

¿Badenes en medio de la vía?

¿Unas rotondas de esas que nunca sobran?

No.

Sucedió que se les encendió la bombilla y optaron por algo más peculiar.

 

 

La solución que se escogió fue pintar líneas discontinuas de sobre el asfalto de la manera que veis en la imagen, para que los conductores tuvieran la ilusión óptica de curvas en la vía, frenaran y discurrieran haciendo zig-zags 

Soprendentemente, la medida parece ser efectiva.

Un estudio de la Universidad de Leeds realizado antes de que la carretera de Stirling a su paso por Arnprior amaneciera así, apuntaba que estas marcas contribuyen a reducir la velocidad más que las señales de tráfico o que si se acorta la anchura de la carretera.

No obstante, en Stirling la originalidad no ha estado exenta de polémica. La oposición ha criticado que la medida no está funcionando como se esperaba. También que, aunque sea más barata que poner un radar, ha costado un 50% más que unas líneas convencionales.

Hay que decir que al menos a este ayuntamiento no se le ha ido de las manos como a otro inglés. En 2014, los gobernantes de Wilmborne tuvieron que pedir perdón ante las quejas de los residentes que denunciaban que las falsas curvas simuladas con líneas eran demasiado pronunciadas.

Todo para hacer que los conductores pongan cuidado.

[Vía Gizmodo]

18 oct

Internet le convirtió en un héroe, sus comentarios sobre porno en un villano Mundo

Su aparición en el debate electoral convirtió a Ken Bone en un tipo amado por todos, pero sus trapos sucios en Reddit lo han destronado en menos de una semana.

 

 

 

Hasta hace poco Kenneth Bone era un tío cualquiera: 34 años, aspecto de tener 54, residente en el Midwest americano y políticamente indeciso.

Pero con su aparición en el debate electoral Ken Bone se convirtió en un meme de Internet, en un nuevo héroe americano.

 

 

Pero, si algo tienen en común los memes y los héroes es que, tarde o temprano, ambos suelen caer.

Bone enamoró al mundo en un momento: aspecto simpático, rechoncho, una buena pregunta y un jersey rojo imposible de ignorar. Él mismo se describió como "un tipo abrazable y agradable en medio de un debate asqueroso y divisivo".

Pero todo cambió el pasado jueves.

 

 

 

Bone aceptó a hacer un Ask me Anything (Pregúntame lo que sea) en Reddit, una especie de entrevista colectiva en la que cualquier usuario del foro puede hacer preguntas a una persona, normalmente una celebridad o experto en el algún campo.

¿El problema? Usar su perfil real para hacerlo. Esto permitió que cualquiera con un poco de curiosidad y tiempo libre pudiera ojear las antiguas publicaciones que Bone había realizado en el foro. Y no gustaron demasiado.

 

Aquí por ejemplo, vemos a Ken comentando sobre las fotos desnuda que le robaron a Jennifer Lawrence. "A lo mejor debería haber sido más cuidadosa con sus fotos, aunque los tios malos son los que los que las han buscado y las han mirado. Y con eso me refiero a tíos como yo. Le vi el ojete. Me gustó."

 

 

Dio detalles sexuales de su vasectomía.

 

 

Bone participaba regularmente en foros NSFW (en cristiano, "cosas que no deberías mirar en el trabajo") en las que comentaba imágenes pornográficas con frecuencia.

 

 

En un hilo dedicado a mujeres embarazadas en bañador se refería a ellas como "Bellos submarinos humanos".

 

 

También reconoció haber realizado un fraude criminal.

 

 

Y sugirió que el asesinato de Trayvon Martin estaba legalmente justificado.

 

 

Hay que decir que Bone fue bastante torpe al no abrirse una cuenta nueva para hacer el AMA en Reddit, y que sus comentarios son bastante de persona de mierda estándar, pero tampoco parece muy lógico que la gente se sienta tan defraudada por una persona de la que, al fin y al cabo, apenas sabían nada.

18 oct

Y la nueva obsesión de internet es... los vídeos de padres de familia llorando Mundo

oi

El post más popular en la historia del subreddit r/happycryingdads es el vídeo de un hombre que no puede contener las lágrimas de emoción al enterarse de que que van a convertirle en abuelo.

El señor, que en la escala de "ser mono" está en el nivel "ay, por favor, me muero" recibe una caja de su hija. En su interior hay un chupete y una nota en la que le explica que está esperando un bebé.

 

 

Los vídeos de hombres descubriendo que van a ser abuelos son el subgénero más popular en r/happycryingdads, una comunidad online dedicada a papás llorando de alegría, pero hay mucho más.

Padres reuniéndose con hijos desaparecidos.

 

 

 

Adolescentes que le piden a la pareja de su madre que los adopten legalmente.

 

 

 

 

 

E historias de sueños de infancia que se convierten en regalos increíbles por parte de un hijo.

Como este hombre, que recibió por su 57 cumpleaños el coche con el que soñaba de niño, un Chevy Bel-Air del 57.

 

 

 

 

O este que de pequeño soñaba con ser astronauta al que su hijo sorprende con un simulador del Apollo 11.

 

 

 

 

Con poco más de 10.000 suscriptores, r/happycryingdads es un hilo relativamente pequeño para los que podemos toparnos en Reddit, pero probablemente condense más emociones que ningún otro.

"Desde que descubrí este subforo hace una hora, apenas he sido capaz de dejar de llorar, y me siento genial" comentaba un usuario. "El último par de meses han sido bastante mierdosos para mí, la verdad, pero llegar aquí y ver estos vídeos me ha hecho muy feliz. Ahora todo parece un poquito mejor"explicaba otro.

 

 

Nos toca la fibra ver a un hombre adulto dejándose llevar de esta forma por sus sentimientos.

 

 

 

Algunos de estos vídeos acumulan ya decenas de millones de visitas. Si ojeamos los comentarios, apenas nos encontramos con trolls. Nos toca la fibra ver a un hombre adulto dejándose llevar de esta forma por sus sentimientos.

 

Tal y como explica Lisa Wade, profesora de sociología del Occidental Colleg, a MEL, la fascinación que sentimos hacia r/happycryingdads tiene su origen en nuestro cerebro, especialmente en las neuronas espejo, que hacen que cuando vemos a alguien experimentar una emoción, nuestro cerebro reproduzca esa misma emoción en nosotros mismos.

 

 

 

Pero no podemos dejar de lado el componente social: si estuviésemos acostumbrados a ver a hombres adultos llorando esto no tendría ni la mitad de impacto en nosotros. No esperamos que los hombres sean tan emocionales, tiene que tratarse de un acontecimiento muy fuerte para llegar al punto de llorar. Y eso es justamente lo que la gente busca en esos vídeos: sentir en sus carnes la intensidad del momento que llevó a esos hombres, que nunca lloran, a dejar las lágrimas salir.

El estigma que hay hacia los hombres que lloran resulta evidente también en r/happycryingdads. Todos los vídeos son de padres experimentando lágrimas de alegría, no de tristeza. Además, siempre se tratan de celebraciones tradicionalmente masculinas: paternidad, coches, ver a un hijo ganar una competición... son momentos de orgullo, no de fragilidad.

Aunque r/happycryingdads sea una forma de visibilizar a los hombres llorando, pero hay que ser conscientes de que lo hace de una forma muy limitada.

Aunque r/happycryingdads sea una forma de visibilizar a los hombres llorando, tenemos que ser conscientes de que lo hace de una forma muy limitada, y puede que refuerce la idea de que "los hombres de verdad" no sienten debilidad.

17 oct

17 Cosas que extrañas cuando eres de otro estado y vives en la CDMX Mundo

1. El acento y las expresiones.

El acento y las expresiones.

No hay nada más hermoso que regresar a tu ciudad y desde que vas entrando a casa de tus papás escuchar ese bello acento con el que creciste. <3

2. La comida, que por más que la traten de igualar, sólo en tu pueblo la hacen como debe ser.

La comida, que por más que la traten de igualar, sólo en tu pueblo la hacen como debe ser.

*Todos los poblanos y los jarochos lloran en posición fetal*.

3. Tomar el fresco.

Tomar el fresco.

Ver un grupo de señor@s platicando afuera de su casa, en cómodas sillas, y que cuando pases te digan “Buenas nooooocheeees” (aunque estén chismeando sobre ti). Mejor aún: FORMAR PARTE DE ESE GRUPO.

4. La naturaleza.

La naturaleza.

Vivir a cinco minutos de una cascada no tiene precio.

5. Saludar a desconocidos en la calle.

Cuando eres “cuate de provincia”, sabes que así empezaron muchas de tus amistades.

6. Las calles vacías, sin tráfico infernal.

Las calles vacías, sin tráfico infernal.

Ahhh, y la gente que no te pita a los dos segundos de que cambió el semáforo, la extrañamos tanto.

7. Las noticias importantes.

Las noticias importantes.

Neta, ¿qué haríamos sin estas maravillas?

8. Vivir en una casa con patio.

Vivir en una casa con patio.

Que cuesta la mitad de lo que tu minidepa en la Roma-Condesa, y donde tu mascota correría con felicidad. :’)

9. Los espantos.

Los espantos.

Que la Llorona, que el chaneque, que la Tapacaminos, vaya, hasta aliens. La verdad sí los extrañamos.

10. Trayectos cortos.

Trayectos cortos.
Deimagine / Getty Images

Recordamos con mucha nostalgia esos días en que podíamos ir de una ciudad a otra en MEDIA HORA.

11. El chupe barato.

El chupe barato.

Cuando vemos estas promociones es la única vez que nos preguntamos seriamente qué hacemos en la CDMX.

12. Los cielos estrellados.

Los cielos estrellados.

¿Cursi? Muchísimo, pero es la verdad.

13. Vecinos que conoces de toda la vida y en quienes puedes confiar.

Fox

Nivel: tienen llave de tu casa.

14. No tener que hacer planes con seis meses de anticipación.

No tener que hacer planes con seis meses de anticipación.

Poder decirle de la nada a alguien que se armen las caguamas es prácticamente imposible en esta ciudad.

15. La comida de mamá.

La comida de mamá.

En específico, a tu mamá. En general, a tu familia. :(

16. Las ferias de pueblo.

Las ferias de pueblo.

Comprar un brazalete con tu nombre, subirte a los juegos viejísimos, tomarte una foto “de época” y pasar a ver al Increíble Niño de Dos Cabezas.

17. Que las quesadillas sí sean con queso.

Que las quesadillas sí sean con queso.
17 oct

19 Imágenes que van a hacer reír a todo estudiante del Tec de Monterrey Mundo

19 Imágenes que van a hacer reír a todo estudiante del Tec de Monterrey

Demasiado reales.

1. Nadie dijo que la vida emprendedora era fácil.

Nadie dijo que la vida emprendedora era fácil.

2. Todo es hermoso y nuevo, hasta que te llega la primera colegiatura.

Todo es hermoso y nuevo, hasta que te llega la primera colegiatura.

Y si tienes financiamiento BALEBERGALABIDA.

3. Olvida tu nombre. Desde ahora en adelante serás conocido como A01122850.

Olvida tu nombre. Desde ahora en adelante serás conocido como A01122850.

Diez años después seguirás recordando tu matrícula. TE LO JURO.

4. Algún día estuviste en esta misma situación.

Algún día estuviste en esta misma situación.

Emoción mil…

5. Entre más semestres pasan, más te encomiendas al poder de la religión, la cienciología y los poderes de Moni Vidente.

Entre más semestres pasan, más te encomiendas al poder de la religión, la cienciología y los poderes de Moni Vidente.

Hasta te salió lo guadalupano.

6. A veces te gustaría renunciar a todo.

A veces te gustaría renunciar a todo.

7. Sobre todo los días que te toca presentación de parcial.

Sobre todo los días que te toca presentación de parcial.

Que Dios te ampare.

8. O cuando se desata el infierno, también conocido como la “Semana I”.

O cuando se desata el infierno, también conocido como la "Semana I".

9. Olvídate de cantar victoria si es que no hay clase.

Olvídate de cantar victoria si es que no hay clase.

Blackboard, también conocido como la plataforma del infierno.

10. Justo cuando creías que por fin ibas a librar el parcial, el TEC te sorprende.

Justo cuando creías que por fin ibas a librar el parcial, el TEC te sorprende.

EN TU CARA.

11. Acompáñenme a ver esta triste historia.

Acompáñenme a ver esta triste historia.

12. Tal vez algo tenga que ver el carácter mitológico de la escuela.

Tal vez algo tenga que ver el carácter mitológico de la escuela.

13. Lo cierto es que el espíritu emprendedor es tan fuerte, que derriba las barreras del tiempo y el espacio.

Lo cierto es que el espíritu emprendedor es tan fuerte, que derriba las barreras del tiempo y el espacio.

14. Tarde o temprano, comenzarás a convertirte en eso que tanto odiabas.

Tarde o temprano, comenzarás a convertirte en eso que tanto odiabas.

15. Aunque tengas que jugarle al verga con tus papás.

Aunque tengas que jugarle al verga con tus papás.

Todo sea por una buena educación :p

16. Los que han vivido esta transición, saben que es 100% real.

Los que han vivido esta transición, saben que es 100% real.

17. Y aunque estés a dos segundos de tirar la toalla…

Y aunque estés a dos segundos de tirar la toalla...

18. En unos años vas a voltear y ver esos momentos como los mejores.

En unos años vas a voltear y ver esos momentos como los mejores.

19. Porque tarde o temprano, el espíritu emprendedor llega a su fin.

17 oct

Aceptenlo, el mole es el mejor platillo del universo y punto Mundo

Queridos haters del mole: no saben lo que dicen.

*Una disculpa si tú también te sentiste ofendido con este post de odio. Vamos a invitar a esa escritora a comer un BUEN mole.*

El mole no es simplemente un platillo mexicano. Es EL PLATILLO MEXICANO.

El mole no es simplemente un platillo mexicano.
Es EL PLATILLO MEXICANO.

Es capaz de hacer que cualquier comida sepa diez mil veces mejor.

Es capaz de hacer que cualquier comida sepa diez mil veces mejor.

Y aclaremos algo de una vez por todas: el mole NO ES CHOCOLATE.

Y aclaremos algo de una vez por todas: el mole NO ES CHOCOLATE.

Algunos moles contienen cacao en su preparación pero nada más, ni que fuera Nutella.

El primer bocado de unas buenas enchiladas de mole es la mejor experiencia culinaria en esta vida.

El primer bocado de unas buenas enchiladas de mole es la mejor experiencia culinaria en esta vida.

Que tire la primera piedra el que nunca fue al mercado y comió tantita pasta de mole.

Que tire la primera piedra el que nunca fue al mercado y comió tantita pasta de mole.

Y hasta así sabe increíble.

Porque, por supuesto, el buen mole se compra en tu tianguis de confianza.

Porque, por supuesto, el buen mole se compra en tu tianguis de confianza.

No en un envase de vidrio del super, por el amor de Dios.

Sí, algunos entusiastas del mole podrán llevarlo al extremo.

Sí, algunos entusiastas del mole podrán llevarlo al extremo.

La verdad, nos comeríamos esos cupcakes de tamal con mole CUALQUIER DÍA.

Pero lo cierto es que, para disfrutar del mole en toda su grandeza, necesitas comerlo primero en unas enchiladas…

Pero lo cierto es que, para disfrutar del mole en toda su grandeza, necesitas comerlo primero en unas enchiladas…

Y después en un buen pollo con mole rojo.

Y después en un buen pollo con mole rojo.

Hasta en unos taquitos de guisado de mole con pollo.

Hasta en unos taquitos de guisado de mole con pollo.

Joder, hasta solo. El mole es PERFECTO.

Joder, hasta solo. El mole es PERFECTO.

En absolutamente todas sus presentaciones.

En absolutamente todas sus presentaciones.

Y en todos sus colores.

Y en todos sus colores.

Y para aquellos que se atreven a opinar que el mole es una aberración para la comida mexicana, solamente hay algo que decirles…

Y para aquellos que se atreven a opinar que el mole es una aberración para la comida mexicana, solamente hay algo que decirles…

EL MOLE SE COME EN MÉXICO.

EL MOLE SE COME EN MÉXICO.